Anarko-Kapitalismo Salvaje

ANARKO-KAPITALISTA, BLOGGER DE PROFESION:
"Se trata de escribir en nuestros blogs sobre la importancia de bloguear"

Anarko-kapitalista o "anarko", como es conocido por sus lectores, es todo un personaje. Siempre ácido, incisivo, irónico, irreverente, lúcido y mijito rico, su bitácora se ha convertido en una de las más leídas de la blogósfera chilena, con miles de seguidores en todo el mundo. ¿Cómo lo hizo? "Coméntale a todo el mundo, sin asco", revela. Fuimos hasta su casa para conversar con él de todo un poco. Al principio se mostró parco, desconfiado, pero cuando le dijimos que se trataba de una entrevista para este medio, aceptó gustoso. Nunca tan bipolar. A continuación, con este invitado de lujo, inauguramos una nueva sección llamada BLOGGERS COMO TU.


¿Anarko, por qué decidiste tener un blog?

Siempre dije que mi aspiración era ser famoso y vi en esto una verdadera oportunidad. Antes sólo mi mamá y mi polola disfrutaban de mis ocurrencias irónicas y me parecía que no era justo. Así que comencé a escribir lo que se me venía a la cabeza y lo publicaba. Ahora tampoco soy famoso, pero es como si lo fuera. Hasta doy entrevistas como estas, que me permiten lucirme con mi original y desenfadada visión de las cosas.

¿Cómo lograste ser un blogger tan bacán?

Bueno, esa y otras enriquecedoras experiencias las relataré en mi taller, donde por tan sólo $450.000.- enseñaré sobre cómo ser un blogger bacán como yo. Si desean más información, escríbanme a anarko-kapitalista@hotmail.com

Estoy seguro que muchos llamarán. Nunca faltan los h... es decir, la gente deseosa de aprender.

Por supuesto. Precisamente los h... quiero decir... la gente deseosa de aprender constituye mi principal objetivo. Después se viene la formación de mi partido político, pero eso será más adelante, cuando logre juntar una cantidad suficiente de h... es decir, de gente deseosa de aprender.

¿Qué opinas de la blogósfera en Chile?

Creo que es fundamental formar conciencia en los bloggers sobre la existencia de una blogósfera. Que entiendan que tienen en sus manos una herramienta que les permite bloguear y que eso los inserta en una comunidad virtual que también bloguea. Se trata de escribir en nuestros blogs sobre la importancia de bloguear.

¿Qué tipo de blogs lees?

Antes que cualquiera, el mío. Lo leo una y otra vez y en cada repasada descubro algo nuevo, genial. También leo los que se parecen al mío, porque los encuentro choros, irreverentes, sinceros. No me gusta ninguno que escriba sobre lo que yo no escribiría. Todos esos me parecen aburridos e intrascendentes.

¿Has tenido problemas con algún político por tus dichos?

Sí. Muchos personajes públicos me han llamado para reclamarme por tal o cual cosa, incluso para amenazarme con querellarse si no moderaba mi lenguaje. Pero así soy yo, un tipo ácido y corrosivo, y al que no le guste que se vaya a la mierda... Por favor, no censures esta parte que suena muy ácida y corrosiva. Así soy yo.

¿Qué hace Anarko-kapitalista cuando no está blogueando?

Divago sobre la importancia de mi blog en la blogósfera. También escribo mi libro "El decálogo blogger", donde relato cómo en una noche de enajenación alcohólica, subí a la cima del cerro San Cristobal y bajé con las tablas de la ley para el buen bloguear. Se trata de una serie de reglas y consejos prácticos para aquellas almas desconcertadas en busca de una identidad propia en este mundo globalizado, donde...

Ya, okey, sí... ¿Qué más?

También trabajo en el lanzamiento de mi asociación de Bloggers por la Figuración y la Trascendencia, BLOFIT. Un espacio para reflexionar sobre qué blogueamos cuando blogueamos, así como consejos útiles para bloguear y escalar en este mundo virtual hasta convertirse en un blogstar.

Hay quienes dicen que un blog anónimo pierde credibilidad, ¿qué opinas al respecto?

Puede ser cierto. Hay tipos de rostros sinceros y miradas prístinas cuya foto en el profile resultan muy conmovedoras. Además, si alguna vez te toca discutir con uno de estos que firman con su nombre real, puedes atacarlos en el plano personal, lo que es una ventaja cuando las ideas y los argumentos se acaban.

¿Algún mensaje final a tus miles de seguidores?

Nada. Sólo espero que a todos les haya quedado claro lo ácido, directo y auténtico que soy. Y a ustedes gracias por la entrevista. Es un honor ser requerido por tan prestigioso medio.

Labels: Anarko-kapitalista, Blofit, Entrevista

Estoy un poco hastiado de este blog. De partida, pocos advierten que el nombre no tiene nada que ver con el contenido. Otros tantos creen que soy anarquista a secas, y que seguramente el 11 de septiembre salí a lanzar piedras y molotovs con mis encapuchados compañeros que al igual que yo aborrecen este maldito sistema capitalista. Pero mi ideología la resumí aquí, hace un tiempo. Sólo que ya me cansé de no tener una posición política definida, de no ser ni lo uno ni lo otro, ni fu ni fa, ni chicha ni limonada nada más que porque nadie ni nada me convence.

Quiero darle un giro de 180° a esto. Dar un auto-golpe de estado editorial. Porque es difícil reirse todo el tiempo de la contingencia, sobretodo cuando ésta no provoca risa, sino rabia o aburrimiento. Así que voy a proponer 4 cambios, y usted, amable lector, ayudará a este blogger bacán como tú a encontrar el camino.

1.- Con la zurda:

Convertiré este espacio en una trinchera para la lucha dura contra el fascismo y la bota neoliberal. Descargaré aquí mi rabia contra los esbirros del imperialismo yankee que actúan al amparo de este gobierno fascista y sanguinario. Abogaré por la reorganización de las redes sociales, apoyaré con mi pluma consecuente a nuestra juventud revolucionaria, al obrero explotado y a la mujer esforzada y solidaria. Borraré de mis enlaces todo aquel blog que promueva el consumismo, todas esas bitácoras cuyos autores sean viles yanaconas del imperio y cómplices de las transnacionales asesinas. Sólo extenderé enlaces solidarios hacia sitios consecuentes y combativos, e instalaré un radioblog con música de los Quila, los Inti, Silvio Rodríguez y otros autores que los agentes de la reacción han sacado de las radios. Nombre tentativo: Contra el Kapitalismo Salvaje.

2.- A la derecha de blogolandia:

Comenzaré con una campaña agresiva desde este blog, orientada a potenciar a los rostros de la derecha porque no podemos permitir que los comunistas ladrones de la Concertación sigan saqueando el país, robándose lo que tanto costó construir durante el gobierno militar. Así que haré desaparecer de mis links –y físicamente, de ser posible- a cualquier marxista que promueva la lucha de clases, el inconformismo y el terrorismo antisistema, así como todo aquel blog que se dedique a aportillar la honra del Primer Infante de la Patria, mi general, don Augusto Pinochet Ugarte, gracias al cual pudimos extirpar el cáncer marxista de nuestro sagrado suelo. Pondré mi ojo sobre todo desacierto de este gobierno socialista marxista-leninista de Michelle Bachelet, y denunciaré oportunamente cada vez que aumenten el desempleo y la delincuencia, dos flagelos a los que la Concertación no ha sabido parar y que por el contrario, en estos 16 años de miseria no han hecho sino aumentar de manera alarmante. Nombre tentativo: Capitalismo Salvaje.

3.- Forever young:

Abandonaré por completo cualquier comentario de contingencia, para contar las aventuras y desventuras de un adolescente despreocupado y observador cuya rutina se desarrolla apacible en el sector oriente de la capital. Dará infinitas vueltas por el Portal Lyon con su I-Pod y trabará amistad con los fascinantes personajes que ahí habitan, prodigando reflexiones existenciales juveniles y quejándose porque la vida no es como una fucking sitcom, man... damm it! También publicaré notas de carretes y los mantendré al tanto de “the next big thing” en materia musical. Nombre tentativo: Zona de Mala Onda Salvaje.

4.- El Blog XXX:

Cada entrada será una fogosa historia de sexo desnfrenado, apoyada por sutiles imágenes de mujeres en pelotas mostrando hasta el apéndice. Aún no decido si utilizar un lenguaje directo y sin ambajes, o aplicar una prosa rica en figuras retóricas para no caer en lo simplón y vulgar. Recuerdo un programa de radio Cooperativa de hace algunos años, en que una mujer de voz sensual relataba historias de sexo, pero era medio fome. Por ejemplo, al pene le decía “invasor”. Y cuando el tipo penetraba a la mujer, la tipa de la radio decía “y entonces la llenó de él”. Suena medio cartucho, pero es hasta bonito. Imagina que para engrupirte a una fémina le digas, “quiero llenarte de mí”... ella pensará que quieres llenarla de amor o una mamonería de esas, y entonces quedas como un tipo sentimental y romántico sin ocultar sus verdadedas intenciones... en fin. Nombre tentativo: Relatos Salvajes.

Bonus Track.- Emo-dark-suicide-gothic style:

Cambiaré el template por uno con fondo oscuro. Escribiré sobre este mundo de mierda donde está todo mal porque ella no me pesca. Me moveré por la ciudad de noche conversando con las siluetas de los árboles cuyas sombras lúgubres me acechan. Me cortaré las venas, pero lograré sobrevivir para contarlo en el blog y voy a fantasear con la idea de colgarme o lanzarme a la línea del metro porque no pertenezco a este lugar. Luego me haré famoso, lanzaré al mercado una canción que se convertirá en un hit radial y estaré muy ocupado dando entrevistas, así que no tendré tiempo para suicidarme. Nombre tentativo: Mente con yaya... :(

La última de las opciones es seguir como hasta ahora, sometiendo a este blogger bacán como tú a escribir sobre temas “contingentes”, es decir, política light y farándula, todo con un estilo irónico e irreverente (porque es lo que está de moda) y matizado con uno que otro cuento burdo y de pretensiones pseudo-literarias.

Usted decide.

Nota: Uno de mis cuentos burdos y de pretensiones pseudo-literarias fue publicado en la revista indie.cl Es algo viejo que ya subí aquí, así que no es ninguna novedad para los fieles seguidores de esta bitácora... pero igual nadie los está obligando a ir. Sólo quería comentarlo... u_u

Labels: Anarko-kapitalista

Y a mí qué chucha, se preguntará el amable lector. Nada, era para rellenar. El asunto es que hoy este blog cumple un año y me parece toda una proeza. Así que quiero aprovechar la oportunidad para agradecer a mis padres, cuya calentura y desconocimiento sobre métodos anticonceptivos hicieron que llegara a este mundo, lo que sin duda fue determinante para tener ahora un blog. Y agradecer, claro está, a todos los que comentan en esta bitácora. Porque de esos más de 37 millones de blogs que hay en el mundo, ustedes leen y comentan este, y eso me emociona hasta las lágrimas. Además que la mitad de esos de blogs están escritos en coreano, ruso y japonés, así que qúe van a leer ahí. Pero igual es un hecho emocionante. También agradezco a los lectores anónimos, esos que leen y se van, aunque les recuerdo que su comentario es mi sueldo y por lo tanto me están robando. Si pueden dormir tranquilos con semejante culpa a cuestas, ustedes son como ese presidente que manda a bombardear países mientras juega golf.

Ok, ser anti-Bush es cliché. Ser anti-EEUU es igualmente cliché. Escribir en forma irónica contra cualquier cosa también lo es. Pero yo siempre les dije que este blog era pura pose. Cuando en MEGA el comercial de CQC dice, “toda la irreverencia y la ironía de los chicos de Caiga Quién Caiga”, pienso que ésa es la clase de irreverencia e ironía que la lleva. Chasconearse y salir a preguntar huevadas con un micrófono y tirar la talla con los políticos y hacer ácidos comentarios sobre la modelo-hueca-de-turno y reírse de los errores de la lectora de noticias de TVO es muy irreverente e irónico. En Argentina la versión original de CQC tumba políticos y hace tambalear a los poderosos. Pero eso es en Argentina. Aquí nunca pasa nada. Por más que los periodistas sudan la gota gorda buscando casos de corrupción política y empresarial, siempre terminan desmantelando mafias en el Persa Bio-Bio y en el Paseo Ahumada, porque es lo único que hay. Si en Latinoamérica existiese el periodismo de investigación que tenemos en Chile, no habría corrupción porque no se atreverían a ser corruptos. El ojo bueno de Pavlovic estaría sobre ellos. Tal vez estoy dando la clave para llevar honradez a nuestros vecinos: Exportar los programas Aquí en Vivo, Informe Especial y En la mira... Tal vez los políticos sigan robando y los poderes fácticos continúen actuando a sus anchas, pero disminuirían los asaltos y los robos de celulares, que son al fin y al cabo los problemas reales de la gente. Es lo único que nos falta: implementar la exportación no tradicional de probidad. Seguiríamos siendo la envidia de la región.

Soy un genio.

En otros países lejanos las bombas caen sobre las casas todos los días; aquí el LUN se dedica a advertir a las mujeres sobre el peligro de los colaless de $500 (atención chicas) e informar sobre la crisis vocacional de Roberto Dueñas, sin duda una noticia novedosa que revela que Dueñas tenía vocación. Dedicarse a explotar a la señora es una vocación tan respetable como la opinología.

El asunto es que esa es la intención de este blogger bacán como tú: mezclar la irreverencia de CQC, la asertividad de Nicolás Copano, el espíritu combativo de Mauricio Israel, la trascendencia del LUN, el dinamismo de Julio Martínez, la alegría alcoholizada de Kike Morandé, la ternura ahuevonada de Karen Doggenweiler, la inteligencia de Jorge Hevia, la clarividencia de Yolanda Sultana, la cultura de Ricarte Soto, la creatividad de Nicolás Quesille, la franqueza de Patricia Maldonado, el toque juvenil de José Miguel Viñuela, la generosidad de las gomas de la Coté López, la lucidez de Augusto José Ramón y un largo etcétera. La cosa es rescatar lo mejor de lo nuestro.

En mi primer post dije que no debían tomar en serio nada de lo que aquí leyeran, porque era “un huevón que escribe huevadas”. Y si bien hoy me avergüenzo por haber escrito “huevón” y “huevadas” porque no me gusta escribir garabatos en mis post (con muchas chuchadas la hueá de blog culiao se desperfila y tampoco es la idea), es una firmación que sigo manteniendo.

Insto a los lectores que no tienen blog a hacerse uno. Al pricipio tendrán que crearse varias cuentas en blogger y comentarse ustedes mismos incluso con anónimos del tipo “oye, que buen blog, te leo” (recomiendo permitir los comentarios anónimos). Pero tarde o temprano la gente llegará. Puede que hasta sean tan famosos como yo, que he sido nominado dos veces a sendos premios y no gané ninguno. Me estoy convirtiendo en una especie de Lavín. Pero no importa. Yo sé que pronto llegará el reconocimiento mediático y la fama y las modelos de grandes senos. Por lo pronto, a diferencia de Hermógenes Pérez de Arce y Pato Navia, escribo mis estupideces gratis. Y ya no sigo porque la emoción de haber cumplido un año me tiene con los ojos llorosos y no veo lo que escribo. Así no puedo ser lo suficientemente irónico e irreverente.

Gracias totales!

Labels: Anarko-kapitalista, Aniversario, LUN

Hace un par de sábados me fui al Cine Arte Alameda a ver Días de Santiago. Pero cuando llegué ya no quedaban entradas. Ya está la sala llena, me dijo el pelado de la ventanilla así como si no tuviera conciencia del enorme esfuerzo que hice para llegar hasta ahí. Así que me largué mascullando mi rabia, caminando por la Alameda hasta Mc-Iver, entrando luego por calles desconocidas y hostiles –sí, un paseo por el centro puede resultar toda una aventura- hasta que llegué a Huérfanos. En un kiosko estaba el último Le Monde Diplomatique que decía en grandes letras “¿Por qué?”. Gran pregunta. Por qué. A lo mejor en ese número un analista me explicaría por qué no había encontrado entradas para ver Días de Santiago. O por qué la Claudia Conserva no calienta a nadie. O por qué Marlén se tuvo que ir de Morandé con Compañía, etc. Esas preguntas esenciales que uno se hace a veces. Así que cancelé los mil novecientos cincuenta pesos que costaba el ejemplar y me lo llevé a mi casa. Pero no salía nada de lo que esperaba.

Igual trataba temas importantes, como las fraudulentas elecciones en México. Especulaba la editorial sobre qué hubiera pasado si comicios así de indecentes se hubieran llevado a cabo en Venezuela, resultando ganador Hugo Chávez. Habría sido un escándalo mundial. Los EEUU habrían puesto el grito en el cielo por el atropello a los derechos humanos y la ausencia de democracia en el país sudamericano. Pero como fue en México, y la maniobra favorecía al candidato de TV Azteca y Televisa y los grandes conglomerados cuates, pues no pasó nada. Me lleve el chanfle. Apenas se informa sobre las denuncias de López Obrador por las irregularidades en el conteo de los votos que hicieron que su rival directo, Felipe Calderón, le ganara por apenas el 0.56% de los sufragios. El desenlace del culebrón mexicano se sabrá a fines de agosto.

En la entrada de un Burger King me encontré con Superman invitándome a comer hamburguesas. A lo que se dedican los héroes ahora, pensé. Antes sólo nos protegían contra amenazas interplanetarias y locos megalómanos. Ahora también te ofrecen hamburguesas y cajas con porquerías de plástico adentro. Pero si lo pensamos bien, ese Superman igual está salvando al mundo, porque promueve el consumo, que es la clave para una economía saludable. Y una economía saludable es fundamental para tener un mundo a salvo. Ya saben que este sistema tiene que mantenernos a todos comprando para que funcione. Y Superman entiende muy bien que no es suficiente con andar por volando por ahí con los calzoncillos encima del pantalón para salvar al mundo, si sus habitantes no consumen. Por eso me lo encontré a la entrada de ese Burger King. Y por eso, aunque la última película haya sido un perfecto bodrio, el hombre de acero sigue siendo mi ídolo, porque ha entendido las leyes del libre mercado. El hombre cara de acero, George W., también ha entendido cómo funciona esto. Por eso no firma el protocolo de Kioto. Para qué precipitar el fin del mundo disminuyendo la emisión de gases de las industrias –con el consiguiente deterioro de la economía global-, si en algunos años más el efecto invernadero acabará con todos nosotros. Eso se llama tener visión de futuro.

GUERRA_CONTRA_EL_TERRORISMO.JPG

Ahora todo el mundo ha puesto el grito en el cielo porque en Inglaterra han desvaratado un malévolo plan terrorista que de haberse concretado, habría matado a al menos 2000 civiles en EEUU. “Esto confirma que estamos en guerra”, ha dicho el presidente Bush, porque los terroristas están “contra lo que creemos” -si este tipo creyera que deben bombardear mi casa para que el mundo occidental viva en paz, yo también estaría contra sus creencias. El asunto es que ahora resulta más terrible un atentado terrorista frustrado con sus miles de posibles muertos occidentales, que sangrientos bombardeos en Medio Oriente con víctimas muy reales, pero árabes.

Según Naciones Unidas, unos 6.000 irakíes han muerto sólo en los meses de junio y julio. Y en Afganistán todos los días se registran “víctimas colaterales” de ofensivas militares de la coalición que intenta impedir el regreso de los talibanes. ¿Recuerdan la invasión a ese país luego del 11-S? ¿Recuerdan a esos misiles inteligentes estrellándose contra casas y hospitales? Pues hasta el día de hoy los habitantes afganos continúan sufriendo igual que en aquel entonces las equivocaciones de esos misiles inteligentes, que deben tener el coeficiente de un chico Mekano. Y a nadie le interesa porque ahora está de moda El Líbano, tal como hace meses estuvo de moda Irak y años atrás Afganistán. Y nuestra posición se reduce a frases cliché y a una chapita que dice “NO A LA GUERRA”. Who cares... los muertos sólo existen si aparecen en las noticias, y las bombas sólo causan daño cuando explotan en las pantallas de CNN. La mayor parte del tiempo es un enredado conflicto con muchos nombres árabes que se desarrolla muy lejos de aquí, y donde mueren locos barbudos en nombre de Alá. Al menos ahora las calamidades circulan en formato jpg, para el horror de todos. Hasta que El Líbano pase de moda y el foco de atención se concentre en otro lado donde se registren imágenes más escabrosas, no importa si los libaneses siguen muriendo o no.

A TRAGAR QUE EL MUNDO SE VA A ACABAR

Otro informe de la ONU del 2005 concluyó que la mayoría de los problemas medioambientales ocurren a causa de “los métodos aberrantes de producción de comida”. Se trata de métodos que consumen más recursos de los que producen y que provocan daños enormes e irreparables. En otras palabras, como están las cosas hoy, tenemos que dejar la cagada en el ecosistema para poder comer. Es en este escenario que nace el movimiento “Slow food”, que propone construir otra gastronomía con sistemas de producción sostenibles en el tiempo y que preserven el medio ambiente. El movimiento está compuesto en gran parte por gente del mundo rural, campesinos concientes de la importancia de tratar bien a la tierra. Suena interesante. O fome, depende de los intereses de cada uno.

Entonces cuando Bush habla de “nuestras creencias”, debemos tener claro a qué se refiere. Se supone que tenemos que sentirnos identificados con la american way of life y su amplia libertad para llenarse las arterias de grasa con comida basura; para escoger democráticamente entre cientos de canales del cable y miles de ringtones para el celu. Se trata de comprar y tragar y mantener altos niveles de producción hasta colapsar. Y para resguardar este sagrado orden de cosas, hay que pulverizar a otros que no se identifican con nuestros valores. Y si tienen territorios llenos de petróleo, pues mucho mejor. Libertad y democracia a cambio de combustible. Es un módico precio por valores tan sagrados.

Así que ya lo saben. It´s our war.

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A decir verdad esto del autocorneteo (palabrita puesta de moda por The Clinic), no es mi estilo, pero esta vez me felicitaré porque quedé finalista en el concurso de blogs de Atina Chile. Así es, señores. Esta bitácora figura en la categoría “mejor blog de política” junto a otros 9 blogs.

Lo que me resulta extraño es haber quedado encasillado en la categoría de política. Generalmente me refiero a ella cuando no se me ocurre algo más entretenido. Y claro, revisando post anteriores, me doy cuenta de que casi nunca se me ocurre nada entretenido, razón por la cual acabo redactando parrafadas sobre asuntos políticos. Parrafadas bastante desafortunadas, por cierto. Pero ya que importa, están ahí y nada puedo hacer.

“El hombre es un animal político”, dijo en una ocasión un filósofo griego cuyo nombre no recuerdo, pero seguramente fue muy inteligente. Algunos son más políticos y otros más animales, claro. Usted, amable y perspicaz lector, deduzca cuáles son los que nos gobiernan actualmente. Si tuviéramos que juzgar por la situación actual del mundo, deberíamos cambiar la frase por “El político es un hombre muy animal”. Aunque últimamente he estado viendo mucho el canal Animal Planet, y les he tomado tanto cariño que no usaré la palabra “animal” para adjetivar negativamente a nadie. Incluso, son tan inteligentes, que podrían poner a uno como Intendente de Santiago y nos iría mucho mejor.

En definitiva, la línea que separa al político del animal es muy difusa, así que no me meteré en las patas de los caballos. Sólo recuerden al ex Ministro de Salud, el de “pregúntele a las vacas”... ese mismo. Si estamos hablando de un tipo que cree que se puede consultar a una vaca sobre algo, me pregunto qué clase de animales tendría como asesores. A juzgar por las burradas que declaraba, ya podríamos sacar nuestras propias conclusiones.

De todas maneras, el filósofo griego Aristóteles (gracias, Google) no se refiere a ninguna de las idioteces expresadas más arriba. Se refiere al hecho de que la vida política es inherente al ser humano, y que sólo en sociedad puede el hombre realizarse en toda su dimensión (gracias copy-paste).

Es por eso que a fin de cuentas, como animal político que soy, termino escribiendo sobre estos asuntos. Y si bien el blog no me ha servido para sentirme realizado, al menos me ha dado la posibilidad de expresar mis opiniones en sociedad. Que el concurso sea iniciativa de un portal cuyo mentor es un gordo grupiento y personalista con ansias de poder como es el señor Fernando Flores, es otro tema. Lo que resalto es el reconocimiento del respetable.

Así que, una vez más, gracias a los que me leen, a los que me leen y comentan y a los que votaron por mí en el mentado concurso.

(Ojalá Flores no sea tan sensible. O por último que no pertenezca al jurado. Igual uno quiere ganar, después de todo. Y es que hay instancias en que el reconocimiento público no es suficiente si no se materializa en algo así como... una bonita laptop. :P )

Labels: Anarko-kapitalista, Atina Chile, Fernando Flores

(Lámina de autoayuda gratuita con su visita a este blog. Prohibida su venta.)

Supongo que les debo una disculpa a los miles de seguidores de este blog, que veían angustiados cómo los días pasaban y no hallaban nuevos post en él. Y es que estuve en Lima, Perú, en casa de la familia de mi padre, y mis vacaciones se alargaron más de lo previsto.

Debo admitir que, tal como se encargan de recordarnos a diario nuestros medios de comunicación, el ambiente antichileno en el país del norte es irrespirable. Así que decidí prolongar mi estadía de 15 días a un mes completo, de puro masoquista que soy. Maltraté mi humanidad en las playas de la ciudad y entré a cuanto restaurante se me cruzó por el frente. Aproveché de visitar el Museo de Oro y las catacumbas de la iglesia San Francisco (vieja construcción que data del año 1645 y que está ubicada en lo que llaman “el centro histórico de Lima”); di un paseo por la Plaza Mayor, la Catedral y la plaza Chabuca Granda en el Rimac, acompañado por una linda sueca a quien serví de guía turístico; recorrí Miraflores y el boulevard de Barranco, con sus pubs y bares y locales de música en vivo, para terminar bajando por el Puente de los Suspiros hacia el cicuito de playas y su espléndida vista nocturna; etc... Todo esto entre carteles y gigantografías de los más de 20 candidatos a la presidencia de Perú y otros tantos al Congreso. Si de algo no descansé en mis vacaciones, fue de la propaganda electoral. Y qué querían, nada es perfecto en la vida. Menos en la mía.

A mí regreso, aproveché de pasar por algunas ciudades del norte y ya en Santiago caí en la apatía más absoluta, es decir, volví a mi estado habitual. A lo lejos recordaba que tenía un blog, y que debía escribir algo porque hace mucho tiempo no lo hacía. Pero no. No hallaba tema y menos las ganas. Hasta que un día, revisando el LUN, me topé con aquel aviso de Cachureos y un haz de luz me mostró el camino. Miren la cara de Marcelo. Observen su sonrisa dolorosa, como si dijera “soy feliz a pesar de mis problemas prostáticos”. Miren su cabello untado en Coleston 2000, a tal punto que ya parece un peluquín. Ya no tiene cuello. Las bolsas y arrugas de sus ojos, a causa tal vez de estar hinchando las pelotas todas las mañanas de domingo con sus personajes, mientras todos dormían; su mentón elevado y su mandíbula salida como consecuencia de las cientos de miles de veces que abrió y cerró la boca para entonar aquellas insoportables canciones. Y lo más notable: el logo de RED Televisión en la parte inferior derecha, lo que deja ver la desesperación del viejo animador infantil por no desaparecer de la parrilla programática. Entonces ahí estaba Marcelo, invitándome a sintonizarlo todos los domingos desde las 12:00. Su tiempo ya pasó, pensé. Su época de bonanza fue durante los tristes años 80, bajo el manto del general. Marcelo es a la animación infantil lo que Patricia Maldonado a la escena artística chilena. Por eso ahora la vieja cotorrea en un matinal y ya no canta. Sin embargo este clon de Patricio Melero no acepta el fin de su ciclo, y reaparece una y otra vez, reinventándose, dándonos una lección de ahínco, de constancia digna de imitar. Fue entonces que me dije a mí mismo que yo no era nadie para desoír aquel mensaje divino, que si estaba involucrado en un proyecto debía seguir con él hasta el final, que sólo la disciplina y la perseverancia llevan a las grandes metas. Así que recorté el aviso de media página, lo enmarqué y la puse en mi mesita de noche para contemplarlo cada vez que la abulia y la apatía se apoderen de mí.

El anarko-kapitalismo ha regresado a mover el pollo, señores.

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Navegando por ahí, me encontré con el portal Atina Chile, sitio iniciativa del gurú de las nuevas tecnologías, Fernando Flores y el cual tiene como tema central el mundo de los blogs. El sitio contenía un llamativo banner anunciando los ATINA BLOGS AWARDS, concurso para elegir al mejor blog de habla hispana. Luché durante días para no inscribirme.

- ¿Cómo vas a participar en el concurso de un tipo que cobra 700 lucas por hacer un blog?- reclama Anarko, frunciendo el ceño.
- Bueno, en realidad no es tan así- refuta Kapitalista.
- Son 700 lucas. Lo leí claramente.
- Ese es el precio por ayudarte a desarrollar habilidades pragmáticas fundamentales para convertirte en una persona que cultiva su identidad de manera global. Lo dice el plan de estudios.
- Bullshit! No te pueden cobrar semejante suma por un blog. Eso es usura.
- Si tuvieras plata te inscribirías al tiro, resentido social.
- No solo necesitaría plata. Además tendría que se bien huevón.
- Entonces tengo razón. Sólo te fata la plata.
- Bah! Haz lo que quieras, pelmazo. De todas maneras no ganarás.
- No pierdo nada intentando.
- Hay miles de blogs mejores que el tuyo. Encima no actualizas nunca, flojo de mierda.
- Estoy cansado de cargar con tu pesimismo. Necesito alas.
- Encima lavinista. Eres un asco.
- Me voy a inscribir y punto.
- ¿Y después que? ¿Vas a usar nuestro sagrado blog para mendigar votos?
- Claro. Al lado derecho ya se encuentra el banner para que los miles de visitantes comiencen a votar por mí. Hay que venderse.
- Bueno, ya cállate, esquizoide. La gente comienza a murmurar.
- No entiendes. Esto será el comienzo de algo grande- dice Kapitalista, con los ojos llenos de esperanza-. Autos, mujeres, fama, espacios en los diarios y en la tele...

Anarko asiente con sorna, y algo de lástima.

La micro va por Sto. Domingo, relativamente llena. Lo suficiente como para sentirme el centro de atención. El gordo que está sentado a mi lado, me dirige su perpleja mirada de roedor, mientras se come su helado de chirimoya alegre como si fuera el último helado de chirimoya alegre de la tierra.

Inconscientemente comienzo a tararear la canción “Cerdo”, de Molotov. Luego a cantarla con algo más de histrionismo. La verdad no me doy cuenta hasta que volteo hacia la ventana y el gordo me observa no sin cierto resentimiento. El helado ya no está en su mano, pero hay 5 palitos bajo su asiento.

Y me callo con la decisión ya tomada.

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Ser apolítico no inscrito en los registros electorales no es una empresa fácil. No cuando quieres camuflar tu flojera y hacerla pasar por una postura anti-sistémica. Hay que argumentar sólidamente, de lo contrario quedas como un idiota que no vota porque no sabe nada. Y puede que sea verdad, pero al menos hay que saber ocultarlo. Nunca tan cara de raja.

Típico es que quienes se incribieron para votar, se crean con mayor derecho a opinar sobre las futuras elecciones, porque se sienten partícipes de un ejercicio cívico trascendental en cualquier sociedad democrática y bla, bla, bla... Son conmovedores. Y uno, si quiere meter la cuchara en una de esas conversaciones, lo hace siempre en un grado de subalternidad, como en voz baja, porque claro, uno no se ha inscrito y entonces no tiene derecho a emitir comentario alguno.

Pues bien. Eso es para los apolíticos comunes y corrientes. Un anarko-kapitalista no sólo debe salir airoso de aquellos intentos por aportillar su legítima postura, sino que además debe tener los recursos necesarios para ridiculizar a quienes se han inscrito creyendo cándidamente que participan de algo importante.

Partamos indicando aquellos argumentos que un ararko-kapitalista JAMAS debe dar. A la pregunta de por qué usted se abstiene de votar en las próximas elecciones, no diga:

1.- “Estai hueón. Pa qué me voy a levantar tan temprano día domingo? Encima
capaz que quede vocal de mesa. Ni cagando”.

2.-“¿Y pa qué? Si
siempre es lo mismo. Salga quien salga igual tengo que seguir trabajando porque
a mí nadie me regala nada”.

3.-“No sé. No me meto en esas cosas.
Todos los políticos son iguales. Prometen y prometen y al final no cumplen”.

Tres ejemplos de argumentos pobres que lo harían quedar como un pelmazo de febles conceptos, inhabilitado para definirse toda vez que su ignorancia no le permite un análisis profundo sobre asuntos políticos. Y no hay problema con ser todo eso, el asunto es saber disimularlo. A continuación, 2 breves speech que le otorgarán el respeto de sus adversarios, siempre y cuando se largue antes de que comiencen a hacerle demasiadas preguntas.

La táctica Jocelyn-Holt:

“No voto porque, para serles muy franco, tengo fuertes desconfianzas respecto a la candidatura de la Bachelet. Se dan a su alrededor una serie de inferencias que, a mí al menos, me preocupan. A ella le precede una supuesta popularidad simpática, mediática, medida por ese instrumento de marketing que son las encuestas. Sin embargo, se ha dicho, y yo lo comparto, que su candidatura es insustancial. Su programa presidencial va a estar listo en dos meses más, y eso que ya la han ungido Presidente. En concreto, pienso que ella es un producto de marketing mediático, populista, y la carta tapada -aún no reconocida- de la fuerza militar. Les agradecería mucho que ustedes, más allá de un mero desmentido de lo que he dicho,fundamenten por qué no deberíamos sentir, por lo menos yo, esta fuerte desconfianza."

Habiendo dicho esto, a sus contertulios no les quedará otra que callar o ponerse a llorar, eludiendo responder derechamente. Deberá dejar en claro, tácitamante, que todo está arreglado para que la Gordis ocupe el sillón presidencial.

Apelando al Sistema Binominal:

“No seré partícipe de elección alguna mientras siga vigente este Sistema Binominal, que se debió cambiar por uno representativo aprovechando que iba a estrenarse una nueva Constitución. Que el binominal haya pasado de disposición consititucional a ley orgánica, es sólo una solución de parche, ya que todo el mundo sabe que se necesita un quorum imposible para cambiarlo”.

Tome nota, querido lector. Ambos discurcillos le sacarán de apuro en el momento adecuado. Ahora bien, si Ud. es de esos que sucumbieron ante las gigantografías con el slogan “RAYA” en que jóvenes bonitos lo invitan a votar, lo lamento mucho: Usted será parte de un acto inútil. Just another brick in the wall. Yo prefiero quedarme tirado como un ladrillo en mi cama, a salvo de las colas, el calor y la inminente posibilidad de ser vocal de mesa. Para cerrar este post, lo dejo con la frase de un tal Otto Von Bismarck, quien dijo en alguna ocasión: “Nunca se miente más que en el tiempo que precede a una elección, durante la guerra y después de una cacería”.

Esa cita me la sé de memoria. Es la favorita de Raul Sohr. :S

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Este blog lo hice porque a veces la vida también es bella. Puede que el 90% del tiempo sea una sucesión de momentos superficiales dignos de olvidar... pero de pronto ocurren cosas. Hay momentos en que el mundo se torna más amable y el cielo es más azul y el sol más amarillo y bajan los índices de contaminación y podemos ver la bella cordillera y bla, bla bla... Momentos en que dan ganas de salir a caminar con la polola tomaditos de la mano, riéndose de idioteces, haciendo promesas que sabes que jamás cumplirás.

Bueno, creo que hay que llevar un registro de esos buenos momentos. Y de los malos también por supuesto. Es mejor tener un blog que un diario de vida de Pascualina, porque nunca tan maraco. Además que lo boté cuando mi hermano lo descubrió y se lo contó a mis amigos y fui el hazmereir de todos por un buen tiempo. Pero bueno... acá escribiré, sin miedo a equivocarme ni al qué dirán. Aquí seré yo. Y yo soy un tipo común y corriente que baja mp3 de Arjona y Alejandro Sanz para callado y les dice a los demás que escucha Radiohead y Kraftwerk, aunque estos últimos me parezcan aburridísimos. Pero suena bien decir que los escuchas -sobretodo si tu interlocutor no los conoce y entonces te puedes hacer el interesante por un rato-. Un tipo que ve Mekano y a sabiendas de que es una mierda se queda hipnotizado contemplando como esas warriors sub-20 mueven el culo al ritmo de La Gasolina... Y qué?

No todo el tiempo me la paso leyendo a Chomsky Galeano. No todo el tiempo me las estoy dando de anarquista consecuente. Me gusta estar con un pie adentro y otro afuera. Soy lo que Neruda calificó como un “anarco-capitalista”.

Yo compro el LUN y digo que es para leer a Gumucio ¡Pero no! Es porque me encanta la farándula y gozo con sus decadentes pormenores. Yo compro The Clinic para pasearme con él bajo el brazo porque se ve bien, parezco un rebelde despierto e inteligente y me gusta fingir que lo leo en la micro o en el metro ante la mirada atónita de la vieja de al lado que no puede creer tanta grosería junta. Pero a lo mucho me cago de la risa con la portada y ojeo los titulares de las primeras páginas. El resto para mí es terreno inexplorado.

Soy un posero, ¿y qué? Un snob que picotea sobre todos los temas sin profundizar en ninguno. Hablo salpicado de anglicismos y no sé hablar inglés. Voy al MAC y al Bellas Artes y puedo estar horas contemplando un cuadro que ni siquiera entiendo y si voy con una amiga hasta soy capaz de emitir un análisis inteligentoso sobre la obra en cuestión. En fin... no comentaré sobre la manía que tengo de escribir con la ayuda de mi diccionario Sopena para adornar mis textos con palabras difíciles, porque tampoco se trata de hacerme el harakiri en mi primer post. Sólo quería que me conocieran un poco y advertirles que nada de lo que aquí lean pueden tomarlo en serio. Soy un huevón que escribe huevadas. ¡Bienvenidos a mi blog! :D

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