Anarko-Kapitalismo Salvaje

Ser apolítico no inscrito en los registros electorales no es una empresa fácil. No cuando quieres camuflar tu flojera y hacerla pasar por una postura anti-sistémica. Hay que argumentar sólidamente, de lo contrario quedas como un idiota que no vota porque no sabe nada. Y puede que sea verdad, pero al menos hay que saber ocultarlo. Nunca tan cara de raja.

Típico es que quienes se incribieron para votar, se crean con mayor derecho a opinar sobre las futuras elecciones, porque se sienten partícipes de un ejercicio cívico trascendental en cualquier sociedad democrática y bla, bla, bla... Son conmovedores. Y uno, si quiere meter la cuchara en una de esas conversaciones, lo hace siempre en un grado de subalternidad, como en voz baja, porque claro, uno no se ha inscrito y entonces no tiene derecho a emitir comentario alguno.

Pues bien. Eso es para los apolíticos comunes y corrientes. Un anarko-kapitalista no sólo debe salir airoso de aquellos intentos por aportillar su legítima postura, sino que además debe tener los recursos necesarios para ridiculizar a quienes se han inscrito creyendo cándidamente que participan de algo importante.

Partamos indicando aquellos argumentos que un ararko-kapitalista JAMAS debe dar. A la pregunta de por qué usted se abstiene de votar en las próximas elecciones, no diga:

1.- “Estai hueón. Pa qué me voy a levantar tan temprano día domingo? Encima
capaz que quede vocal de mesa. Ni cagando”.

2.-“¿Y pa qué? Si
siempre es lo mismo. Salga quien salga igual tengo que seguir trabajando porque
a mí nadie me regala nada”.

3.-“No sé. No me meto en esas cosas.
Todos los políticos son iguales. Prometen y prometen y al final no cumplen”.

Tres ejemplos de argumentos pobres que lo harían quedar como un pelmazo de febles conceptos, inhabilitado para definirse toda vez que su ignorancia no le permite un análisis profundo sobre asuntos políticos. Y no hay problema con ser todo eso, el asunto es saber disimularlo. A continuación, 2 breves speech que le otorgarán el respeto de sus adversarios, siempre y cuando se largue antes de que comiencen a hacerle demasiadas preguntas.

La táctica Jocelyn-Holt:

“No voto porque, para serles muy franco, tengo fuertes desconfianzas respecto a la candidatura de la Bachelet. Se dan a su alrededor una serie de inferencias que, a mí al menos, me preocupan. A ella le precede una supuesta popularidad simpática, mediática, medida por ese instrumento de marketing que son las encuestas. Sin embargo, se ha dicho, y yo lo comparto, que su candidatura es insustancial. Su programa presidencial va a estar listo en dos meses más, y eso que ya la han ungido Presidente. En concreto, pienso que ella es un producto de marketing mediático, populista, y la carta tapada -aún no reconocida- de la fuerza militar. Les agradecería mucho que ustedes, más allá de un mero desmentido de lo que he dicho,fundamenten por qué no deberíamos sentir, por lo menos yo, esta fuerte desconfianza."

Habiendo dicho esto, a sus contertulios no les quedará otra que callar o ponerse a llorar, eludiendo responder derechamente. Deberá dejar en claro, tácitamante, que todo está arreglado para que la Gordis ocupe el sillón presidencial.

Apelando al Sistema Binominal:

“No seré partícipe de elección alguna mientras siga vigente este Sistema Binominal, que se debió cambiar por uno representativo aprovechando que iba a estrenarse una nueva Constitución. Que el binominal haya pasado de disposición consititucional a ley orgánica, es sólo una solución de parche, ya que todo el mundo sabe que se necesita un quorum imposible para cambiarlo”.

Tome nota, querido lector. Ambos discurcillos le sacarán de apuro en el momento adecuado. Ahora bien, si Ud. es de esos que sucumbieron ante las gigantografías con el slogan “RAYA” en que jóvenes bonitos lo invitan a votar, lo lamento mucho: Usted será parte de un acto inútil. Just another brick in the wall. Yo prefiero quedarme tirado como un ladrillo en mi cama, a salvo de las colas, el calor y la inminente posibilidad de ser vocal de mesa. Para cerrar este post, lo dejo con la frase de un tal Otto Von Bismarck, quien dijo en alguna ocasión: “Nunca se miente más que en el tiempo que precede a una elección, durante la guerra y después de una cacería”.

Esa cita me la sé de memoria. Es la favorita de Raul Sohr. :S

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Hestimado lector:

"Querido lector, me hallo postrado, luchando contra mi terrible estado de salud para poder llevar a ustedes un post decente. Quiero hablar sobre muchas cosas. Quiero tocar varios temas. Tengo tanto qué decir, que no quiero morir aquí, sin haber hecho algo con mis brillantes pensamientos y reflexiones. Sería injusto. Más que para mí, sería injusto para el mundo".

"He sido víctima de un complot. Un atentado. Alguien le puso algo a mi vaso de agua -por que soy abstemio- durante una ramada a la que asistí para no quedar al margen de estas fiestas que unen al país. Alguien que ve con preocupación cómo el anarko-kapitalismo comienza a congregar a las masas y amenaza a los poderes fácticos de este país. Pero no podrán. No podrán contra esta incipiente fuerza, aunque intenten infructuosa e inútilmente dejarla acéfala. Sobretodo porque ya es acéfala".

"Amigo lector, pronto tendrán noticias mías. Reciban mi más cordial saludo".

"Anarko-kapitalistas del mundo, uníos!"

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Los temporales apocalípticos se apoderan de la capital. Y yo no hallo nada mejor que desempolvar un cd de Coldplay y ponerme junto a la ventana a contemplar cómo el agua lo cubre todo. Creo que no hay nada más posero que eso. Parece que estuviera filmando un video-clip barato o un comercial de Nescafé. Y comienzo a oír la música y a reflexionar sobre mis dramas existenciales, al tiempo que mi cara adquiere una expresión melancólica que sorprende a la vecina que supone que soy un tipo pensativo y profundo. Y está bien. Porque es rica.

Igual hay muchas cosas en qué pensar. Dejando de lado las cavilaciones sobre mi vida privada (este no es un blog que tenga como finalidad ventilar mis asuntos íntimos, así que no insistan), me pongo a reflexionar sobre los temporales que hacen mierda la ciudad todos los años. Y siempre es lo mismo: los causes de los ríos y canales se desbordan, el agua se mete a las casas y los que tuvieron la mala idea de adquirir un departamento del Serviu, simplemente deben observar impotentes cómo la humedad los deja sin nada. Y ni qué decir del que tiene su media agua en alguna toma o vive al borde del río. Y ahí está la tele, convirtiendo el grave problema de cientos de familias en un espectáculo barato y archirrepetido que ya estamos cansados de ver. Lo más indignante –o gracioso, dependiendo del grado de morbosidad del telespectador- es ver cómo el gobierno de turno hace sus inútiles salidas a terreno y trata de convencer a la gente de que todo está bajo control con frases del tipo “la ciudad resistió el temporal” o “las medidas preventivas fueron un éxito, considerando que cayó el agua equivalente a dos años seguidos”. De modo que no importa que tengamos la mierda hasta el cuello, debemos sentirnos unos seres afortunados.

Ahora que estamos en septiembre, los programas de “investigación” periodística comienzan a tratar el terrible tema de la chicha adulterada, y el flagelo del hilo curado que se apodera de la ciudad. Ya nomás tendremos que ser los espectadores de sendos trabajos de arriesgados reporteros, que desbaratan con sus cámaras escondidas a bandas enteras de desalmados, a quienes nos muestran procesando carretes de hilo o echando quién sabe qué porquería a esas garrafas que luego el patriota borracho consumirá en alguna ramada del parque O´Higgins. Verdaderas mafias organizadas que operan en la clandestinidad, generando miles de millones de dólares con sus terribles actividades y que si no fuera por programas como “Contacto” o “Reportajes” de Tele-13, actuarían con la mayor impunidad. Gracias a Dios existen estos equipos de avezados profesionales que luchan a diario contra el mal.

Al final uno llega a la conclusión que a través de la tele el mundo resulta amenazador. Porque si al flagelo del hilo curado, sumamos el flagelo de la drogadicción que hunde a la juventud y el flagelo de la delincuencia que siempre acecha nuestras pacíficas existencias, el panorama que la caja idiota nos ofrece es desolador... Un mundo cada vez peor, en que los trapecistas se violan a los payasos en los circos y Claudio Sánchez sigue suelto, denunciando nimiedades con su moral intachable y mostrándonos con sus emotivas notas el lado humano de cualquier huevada. Un mundo en que no importa qué tan seguro te sientas: no faltará el frente de mal tiempo que te deje a la intemperie o el trozo de hilo curado que te cercene algún miembro.

Así que ya lo saben, muchachos. Díganle no al flagelo del hilo curado y mejor quédense en sus casas auto-flagelándose con las noticias. Al menos será entretenido ver a Amaro Gómez-Pablos invitándonoz a zelebrar nuestraz fiestaz patriaz. Joder.

Ayudemos a construir un país mejor, libre de flagelos.

Yo, por mi parte, dejaré de oír el cd de Coldplay. Ya fue demasiada flagelación para mis oídos.

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