Anarko-Kapitalismo Salvaje

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Y a mí qué chucha, se preguntará el amable lector. Nada, era para rellenar. El asunto es que hoy este blog cumple un año y me parece toda una proeza. Así que quiero aprovechar la oportunidad para agradecer a mis padres, cuya calentura y desconocimiento sobre métodos anticonceptivos hicieron que llegara a este mundo, lo que sin duda fue determinante para tener ahora un blog. Y agradecer, claro está, a todos los que comentan en esta bitácora. Porque de esos más de 37 millones de blogs que hay en el mundo, ustedes leen y comentan este, y eso me emociona hasta las lágrimas. Además que la mitad de esos de blogs están escritos en coreano, ruso y japonés, así que qúe van a leer ahí. Pero igual es un hecho emocionante. También agradezco a los lectores anónimos, esos que leen y se van, aunque les recuerdo que su comentario es mi sueldo y por lo tanto me están robando. Si pueden dormir tranquilos con semejante culpa a cuestas, ustedes son como ese presidente que manda a bombardear países mientras juega golf.

Ok, ser anti-Bush es cliché. Ser anti-EEUU es igualmente cliché. Escribir en forma irónica contra cualquier cosa también lo es. Pero yo siempre les dije que este blog era pura pose. Cuando en MEGA el comercial de CQC dice, “toda la irreverencia y la ironía de los chicos de Caiga Quién Caiga”, pienso que ésa es la clase de irreverencia e ironía que la lleva. Chasconearse y salir a preguntar huevadas con un micrófono y tirar la talla con los políticos y hacer ácidos comentarios sobre la modelo-hueca-de-turno y reírse de los errores de la lectora de noticias de TVO es muy irreverente e irónico. En Argentina la versión original de CQC tumba políticos y hace tambalear a los poderosos. Pero eso es en Argentina. Aquí nunca pasa nada. Por más que los periodistas sudan la gota gorda buscando casos de corrupción política y empresarial, siempre terminan desmantelando mafias en el Persa Bio-Bio y en el Paseo Ahumada, porque es lo único que hay. Si en Latinoamérica existiese el periodismo de investigación que tenemos en Chile, no habría corrupción porque no se atreverían a ser corruptos. El ojo bueno de Pavlovic estaría sobre ellos. Tal vez estoy dando la clave para llevar honradez a nuestros vecinos: Exportar los programas Aquí en Vivo, Informe Especial y En la mira... Tal vez los políticos sigan robando y los poderes fácticos continúen actuando a sus anchas, pero disminuirían los asaltos y los robos de celulares, que son al fin y al cabo los problemas reales de la gente. Es lo único que nos falta: implementar la exportación no tradicional de probidad. Seguiríamos siendo la envidia de la región.

Soy un genio.

En otros países lejanos las bombas caen sobre las casas todos los días; aquí el LUN se dedica a advertir a las mujeres sobre el peligro de los colaless de $500 (atención chicas) e informar sobre la crisis vocacional de Roberto Dueñas, sin duda una noticia novedosa que revela que Dueñas tenía vocación. Dedicarse a explotar a la señora es una vocación tan respetable como la opinología.

El asunto es que esa es la intención de este blogger bacán como tú: mezclar la irreverencia de CQC, la asertividad de Nicolás Copano, el espíritu combativo de Mauricio Israel, la trascendencia del LUN, el dinamismo de Julio Martínez, la alegría alcoholizada de Kike Morandé, la ternura ahuevonada de Karen Doggenweiler, la inteligencia de Jorge Hevia, la clarividencia de Yolanda Sultana, la cultura de Ricarte Soto, la creatividad de Nicolás Quesille, la franqueza de Patricia Maldonado, el toque juvenil de José Miguel Viñuela, la generosidad de las gomas de la Coté López, la lucidez de Augusto José Ramón y un largo etcétera. La cosa es rescatar lo mejor de lo nuestro.

En mi primer post dije que no debían tomar en serio nada de lo que aquí leyeran, porque era “un huevón que escribe huevadas”. Y si bien hoy me avergüenzo por haber escrito “huevón” y “huevadas” porque no me gusta escribir garabatos en mis post (con muchas chuchadas la hueá de blog culiao se desperfila y tampoco es la idea), es una firmación que sigo manteniendo.

Insto a los lectores que no tienen blog a hacerse uno. Al pricipio tendrán que crearse varias cuentas en blogger y comentarse ustedes mismos incluso con anónimos del tipo “oye, que buen blog, te leo” (recomiendo permitir los comentarios anónimos). Pero tarde o temprano la gente llegará. Puede que hasta sean tan famosos como yo, que he sido nominado dos veces a sendos premios y no gané ninguno. Me estoy convirtiendo en una especie de Lavín. Pero no importa. Yo sé que pronto llegará el reconocimiento mediático y la fama y las modelos de grandes senos. Por lo pronto, a diferencia de Hermógenes Pérez de Arce y Pato Navia, escribo mis estupideces gratis. Y ya no sigo porque la emoción de haber cumplido un año me tiene con los ojos llorosos y no veo lo que escribo. Así no puedo ser lo suficientemente irónico e irreverente.

Gracias totales!

Labels: Anarko-kapitalista, Aniversario, LUN

Hace un par de sábados me fui al Cine Arte Alameda a ver Días de Santiago. Pero cuando llegué ya no quedaban entradas. Ya está la sala llena, me dijo el pelado de la ventanilla así como si no tuviera conciencia del enorme esfuerzo que hice para llegar hasta ahí. Así que me largué mascullando mi rabia, caminando por la Alameda hasta Mc-Iver, entrando luego por calles desconocidas y hostiles –sí, un paseo por el centro puede resultar toda una aventura- hasta que llegué a Huérfanos. En un kiosko estaba el último Le Monde Diplomatique que decía en grandes letras “¿Por qué?”. Gran pregunta. Por qué. A lo mejor en ese número un analista me explicaría por qué no había encontrado entradas para ver Días de Santiago. O por qué la Claudia Conserva no calienta a nadie. O por qué Marlén se tuvo que ir de Morandé con Compañía, etc. Esas preguntas esenciales que uno se hace a veces. Así que cancelé los mil novecientos cincuenta pesos que costaba el ejemplar y me lo llevé a mi casa. Pero no salía nada de lo que esperaba.

Igual trataba temas importantes, como las fraudulentas elecciones en México. Especulaba la editorial sobre qué hubiera pasado si comicios así de indecentes se hubieran llevado a cabo en Venezuela, resultando ganador Hugo Chávez. Habría sido un escándalo mundial. Los EEUU habrían puesto el grito en el cielo por el atropello a los derechos humanos y la ausencia de democracia en el país sudamericano. Pero como fue en México, y la maniobra favorecía al candidato de TV Azteca y Televisa y los grandes conglomerados cuates, pues no pasó nada. Me lleve el chanfle. Apenas se informa sobre las denuncias de López Obrador por las irregularidades en el conteo de los votos que hicieron que su rival directo, Felipe Calderón, le ganara por apenas el 0.56% de los sufragios. El desenlace del culebrón mexicano se sabrá a fines de agosto.

En la entrada de un Burger King me encontré con Superman invitándome a comer hamburguesas. A lo que se dedican los héroes ahora, pensé. Antes sólo nos protegían contra amenazas interplanetarias y locos megalómanos. Ahora también te ofrecen hamburguesas y cajas con porquerías de plástico adentro. Pero si lo pensamos bien, ese Superman igual está salvando al mundo, porque promueve el consumo, que es la clave para una economía saludable. Y una economía saludable es fundamental para tener un mundo a salvo. Ya saben que este sistema tiene que mantenernos a todos comprando para que funcione. Y Superman entiende muy bien que no es suficiente con andar por volando por ahí con los calzoncillos encima del pantalón para salvar al mundo, si sus habitantes no consumen. Por eso me lo encontré a la entrada de ese Burger King. Y por eso, aunque la última película haya sido un perfecto bodrio, el hombre de acero sigue siendo mi ídolo, porque ha entendido las leyes del libre mercado. El hombre cara de acero, George W., también ha entendido cómo funciona esto. Por eso no firma el protocolo de Kioto. Para qué precipitar el fin del mundo disminuyendo la emisión de gases de las industrias –con el consiguiente deterioro de la economía global-, si en algunos años más el efecto invernadero acabará con todos nosotros. Eso se llama tener visión de futuro.

GUERRA_CONTRA_EL_TERRORISMO.JPG

Ahora todo el mundo ha puesto el grito en el cielo porque en Inglaterra han desvaratado un malévolo plan terrorista que de haberse concretado, habría matado a al menos 2000 civiles en EEUU. “Esto confirma que estamos en guerra”, ha dicho el presidente Bush, porque los terroristas están “contra lo que creemos” -si este tipo creyera que deben bombardear mi casa para que el mundo occidental viva en paz, yo también estaría contra sus creencias. El asunto es que ahora resulta más terrible un atentado terrorista frustrado con sus miles de posibles muertos occidentales, que sangrientos bombardeos en Medio Oriente con víctimas muy reales, pero árabes.

Según Naciones Unidas, unos 6.000 irakíes han muerto sólo en los meses de junio y julio. Y en Afganistán todos los días se registran “víctimas colaterales” de ofensivas militares de la coalición que intenta impedir el regreso de los talibanes. ¿Recuerdan la invasión a ese país luego del 11-S? ¿Recuerdan a esos misiles inteligentes estrellándose contra casas y hospitales? Pues hasta el día de hoy los habitantes afganos continúan sufriendo igual que en aquel entonces las equivocaciones de esos misiles inteligentes, que deben tener el coeficiente de un chico Mekano. Y a nadie le interesa porque ahora está de moda El Líbano, tal como hace meses estuvo de moda Irak y años atrás Afganistán. Y nuestra posición se reduce a frases cliché y a una chapita que dice “NO A LA GUERRA”. Who cares... los muertos sólo existen si aparecen en las noticias, y las bombas sólo causan daño cuando explotan en las pantallas de CNN. La mayor parte del tiempo es un enredado conflicto con muchos nombres árabes que se desarrolla muy lejos de aquí, y donde mueren locos barbudos en nombre de Alá. Al menos ahora las calamidades circulan en formato jpg, para el horror de todos. Hasta que El Líbano pase de moda y el foco de atención se concentre en otro lado donde se registren imágenes más escabrosas, no importa si los libaneses siguen muriendo o no.

A TRAGAR QUE EL MUNDO SE VA A ACABAR

Otro informe de la ONU del 2005 concluyó que la mayoría de los problemas medioambientales ocurren a causa de “los métodos aberrantes de producción de comida”. Se trata de métodos que consumen más recursos de los que producen y que provocan daños enormes e irreparables. En otras palabras, como están las cosas hoy, tenemos que dejar la cagada en el ecosistema para poder comer. Es en este escenario que nace el movimiento “Slow food”, que propone construir otra gastronomía con sistemas de producción sostenibles en el tiempo y que preserven el medio ambiente. El movimiento está compuesto en gran parte por gente del mundo rural, campesinos concientes de la importancia de tratar bien a la tierra. Suena interesante. O fome, depende de los intereses de cada uno.

Entonces cuando Bush habla de “nuestras creencias”, debemos tener claro a qué se refiere. Se supone que tenemos que sentirnos identificados con la american way of life y su amplia libertad para llenarse las arterias de grasa con comida basura; para escoger democráticamente entre cientos de canales del cable y miles de ringtones para el celu. Se trata de comprar y tragar y mantener altos niveles de producción hasta colapsar. Y para resguardar este sagrado orden de cosas, hay que pulverizar a otros que no se identifican con nuestros valores. Y si tienen territorios llenos de petróleo, pues mucho mejor. Libertad y democracia a cambio de combustible. Es un módico precio por valores tan sagrados.

Así que ya lo saben. It´s our war.

Labels: Anarko-kapitalista, Bush, Hugo Chávez, México, ONU, Superman, terrorismo

El líder, Marcelo Sanhueza, bautizado dentro del grupo como el camarada Volkswagen, decidió convertirse en bonehead durante su reclusión obligatoria en el Ejército para rendir el Servicio Militar. A él le gusta decir que fue una revelación. Por aquel entonces, su compañero de cuarto le prestó un ejemplar de “Mein Kampf” y la figura de Adolf Hitler se apoderó de su mente. “Hitler vivió en Chile, hueón”, le relataba su amigo. En las madrugadas soñaba que vivía en Colonia Dignidad y que Paul Schaefer lo poseía y él se dejaba. Pero ese detalle suele obviarlo en sus discursos para captar adherentes. Cuando salió de la cantera al año siguiente, decidió formar un movimiento skinhead propio y servir a la patria golpeando fletos, morenos, punks y mendigos...

-Bueno, hay que hacer la lista de los que deben ser exterminados. Camarada, tome lapiz y papel –ordena Volkswagen a uno de los miembros del grupo.

No hay concenso respecto a los que deben componer la lista. Los parámetros de inclusión son variados. Volkswagen pide comenzar por el gordo Melnick de Tolerancia Cero, porque tiene una pinta de rabino muy desagradable. También ordena incluir a Mauricio Israel por judio y a José Miguel Viñuela...

-Por judio?
-No. Por ahueonao.

Camarada Bayern Munich propone a Eduardo Cruz Johnson, a quién acusa de estar cada día más negro.

- Incluso está desarrollando un afro que me da muy mala espina –agrega con preocupación.

- Bien pensado camarada –dice Volkswagen-. Eso me recuerda que hay que erradicar todos los solarium de la capital, para evitar que la población caiga en la tentación de lucir piel morena. Diablos... es un plan complicado, no será fácil. Pero bueno, dejemos la lista de lado. Tengo una buena noticia. Me he contactado con unos camaradas alemanes que están interesados en nuestro movimiento.

- ¿Alemanes de verdad, así rubios? –pregunta alborotado el camarada Winter.
- Sí.

La concurrencia suspira en pleno.

- Se trata de la organización “Die neue Gestapo”. Me dijeron que les gustaría que los visitemos para hacer lo que Hitler hubiera hecho con nosotros. Nos llevarían a un bonito día de campo para que nos concentremos en lecturas nacionalsocialistas. También podremos disfrutar de sesiones de aromaterapia en unas pequeñas recámaras sin ventanas, como parte de un rito de purificación racial, según me explicó el camarada. ¿Qué dicen? Suena bien.

El grupo se entusiasma. Se oye un sonoro “¡heil Hitler!”, seguido por un “¡Viva Chile!”. Volkswagen observa con cara de satisfacción. Luego se da media vuelta y queda frente al Fürher de marco dorado que han colgado en la pared para ambientar el lugar. Se cuadra, lo saluda estirando el brazo derecho y anuncia que el camarada Bosch tiene algo que mostrar al grupo. Eduardo Díaz Pérez, alias camarada Bosch, coloca frente a todos un viejo televisor de 14”, y lo enciende. Los asistentes miran extrañados. Sólo se ve una imagen invariablemente blanca. Piden explicaciones al autor del invento.

- Camaradas, esta era una tele en blanco y negro. Pero con mis conocimientos de electrónica logre eliminar el negro, haciendo que el blanco se apodere de toda la imagen... Poder blanco, camaradas...

Grillos. Volkswagen pide un aplauso para Bosch por su aporte al exterminio de los negros y hace callar al camarada Kuchen que dejó escapar un chaquetero “ahueonao”. Luego pide reportes de la última barrida. Bayern toma la palabra para informar que anoche con los camaradas Kuchen y Holsten Bier le sacaron la cresta al Nestor Catrileo y a su hermano chico, y que anteayer golpearon sin piedad a un negro feo drogadicto de polera roja que tuvo la mala idea de cruzarse en su camino.

-¡Ese era mi hermano, conchatumadre!- exclama el camarada Winter fuera de sí, abalanzándose sobre los agresores. Bayern y Paulener lo patean sin piedad, mientras el camarada Bosch aprovecha para vengarse de Kuchen con un certero cachamal. Volkswagen pide calma, pero deja que golpeen a Winter porque tiene cara de indio y no sabe cómo sacarlo del grupo. El tímido camarada Schaefer corre a la radio y pone Feuer frei! de Rammstein para darle intensidad al momento. Se ríe porque dice que parece estar viendo la WWF en vivo y en directo. Los parcos hermanos Fritz se hacen a un lado con cara de fastidio. No hemos venido a perder el tiempo en estupideces, le dicen a Volkswagen, quien se preocupa porque teme perder a los dos únicos miembros con apellido alemán del grupo. Se acomoda su chaqueta negra de aviador y contempla el absurdo espectáculo con pudor. Aún faltaba la lectura diaria de Mein Kampf y de Raza Chilena. Sanhueza siente que el movimiento no está funcionando, así que se va a su casa a meditar sobre su futuro y a ver los documentales de Riefenstahl sobre la Segunda Guerra Mundial que no se cansa de estudiar una y otra vez.

-Indios de mierda, me voy a Alemania solo... quién los necesita. Un bello día de campo me espera.

Labels: Alemania, Colonia Dignidad, Hitler, neonazis, Paul Schaefer