Anarko-Kapitalismo Salvaje

Sentado en una banca de la Plaza de Armas, después de haber caminado un buen rato, pensaba en los tópicos que podía tocar en este mi humilde blog, considerando que los miles de visitantes podrían comenzar a putearme por la frecuencia de actualización. Pero el soliloquio se me vio interrumpido por la pelea más flaite de todas las parejas flaites con las que me he topado en este flaite mundo. Decidí poner atención a la discusión, que fue más o menos así:

- Vo´h sabís que yo te amo, chuchetumare.
- ¡Sale, si vai a la disco y tirai con too´s los locos, maraca! Me hacís quedar como hueón.
- Y vo´h no hací lo mismo? O creís que la Cindy no me contó que te la comiste el otro sábado?
- Esa hueona es terrible hocicona, quiere terminar con nuestra relación.

A esas alturas no sabía si reírme y quedarme ahí, o sentir vergüenza ajena y largarme a otra banca.

- Ma´encima salís a cogotear con los hueones del pasaje. Mi mamá te vio ayer con la arma!
- No pa´na, reyna, si ya estoy chantao. Tu vieja me tiene mala. Yo te amo...
- Puta, cambia entonces, hacelo por nuestro hijo, saco huea...

Al final triunfó el amor y la pelea acabó con un llorado abrazo, justo cuando parecía que uno de ellos iba a sacar "la arma" para zanjar el asunto. Y yo ahí, cagado de la risa, mirando para el lado opuesto de donde se encontraban. Y cuidando mis pertenencias, claro. No serán muy valiosas, pero son mías.

Y dije "esto lo tengo que publicar". Así que aquí está. Pero aparte de eso, la apatía me está ganando la batalla. El Anarko-Kapitalismo se va a pique, señores.

Generalmente sólo me basta con revisar las páginas del LUN, para que despierte en mí ese interés por la contingencia que todo buen ciudadano debe tener. Pero ahora el popular tabloide no me provoca más que ganas de bostezar.

Había pensado en escribir sobre el manido tema Chile-Perú, a propósito de que hace algunos días fui a visitar a un viejo conocido y lo vi sentado en su pc, todo sudoroso, enfrascado en una discusión de chat con un peruano, amenazándolo con que "se viene la guerra" y que les íbamos"a ir a sacar la chucha". Él, precisamente, esa comadreja asustadiza que se urge apenas cruza el umbral de su madriguera, pensando que alguien lo va a cogotear y le va a quitar todo lo que trae encima; él, que no tardaría ni un segundo en meterse bajo su cama a chuparse el dedo y a invocar a su mami si oyera algún disparo o lo llamaran a reclutarse. Estoy seguro que ustedes conocen a más de uno de esos especímenes. Esos fachos que eyaculan con la imagen del Pinocho del 73; que se saben de memoria calibres de balas y nombres de misiles y modelos de aviones de combate y fantasean con que alguna vez toda esa basura de millones y millones de dólares que compran los milicos sea usada contra un país vecino, mientras ellos verían extasiados el gran espectáculo... por la tv, por supuesto.

Pero esas lacras no se merecen un post completo.

También había pensado en hacer un ensayo sobre la influencia del reggaeton en el incremento de los embarazos adolescentes. Pero eso quedará en carpeta hasta que encuentre un asidero razonable en el cual fundamentar mi tesis, porque no quiero que se me tache de poco serio.

Los otros posibles temas son: La franja electoral; el cornete que le pegó el productor de Mekano a Javier, el dopado animador del programa juvenil; los escándalos de Rodolfo Navech; la querella contra C.Q.C. por el gato volador; el regreso de Baby Vamp... y un largo etcétera, todos temas relevantes como es característico en este espacio. Queda descartado escribir sobre el calentamiento global, el ALCA, la mala distribución de las riquezas, el neoliberalismo y otras menudencias a las que un anarko-kapitalista finge prestar interés, pero le importan menos que la programación de UCV Televisión.

Pero todo eso ya será para el próximo post, en un futuro no muy lejano. En serio. Se los prometo.

Labels: Anarko-kapitalismo, Mekano

Ser apolítico no inscrito en los registros electorales no es una empresa fácil. No cuando quieres camuflar tu flojera y hacerla pasar por una postura anti-sistémica. Hay que argumentar sólidamente, de lo contrario quedas como un idiota que no vota porque no sabe nada. Y puede que sea verdad, pero al menos hay que saber ocultarlo. Nunca tan cara de raja.

Típico es que quienes se incribieron para votar, se crean con mayor derecho a opinar sobre las futuras elecciones, porque se sienten partícipes de un ejercicio cívico trascendental en cualquier sociedad democrática y bla, bla, bla... Son conmovedores. Y uno, si quiere meter la cuchara en una de esas conversaciones, lo hace siempre en un grado de subalternidad, como en voz baja, porque claro, uno no se ha inscrito y entonces no tiene derecho a emitir comentario alguno.

Pues bien. Eso es para los apolíticos comunes y corrientes. Un anarko-kapitalista no sólo debe salir airoso de aquellos intentos por aportillar su legítima postura, sino que además debe tener los recursos necesarios para ridiculizar a quienes se han inscrito creyendo cándidamente que participan de algo importante.

Partamos indicando aquellos argumentos que un ararko-kapitalista JAMAS debe dar. A la pregunta de por qué usted se abstiene de votar en las próximas elecciones, no diga:

1.- “Estai hueón. Pa qué me voy a levantar tan temprano día domingo? Encima
capaz que quede vocal de mesa. Ni cagando”.

2.-“¿Y pa qué? Si
siempre es lo mismo. Salga quien salga igual tengo que seguir trabajando porque
a mí nadie me regala nada”.

3.-“No sé. No me meto en esas cosas.
Todos los políticos son iguales. Prometen y prometen y al final no cumplen”.

Tres ejemplos de argumentos pobres que lo harían quedar como un pelmazo de febles conceptos, inhabilitado para definirse toda vez que su ignorancia no le permite un análisis profundo sobre asuntos políticos. Y no hay problema con ser todo eso, el asunto es saber disimularlo. A continuación, 2 breves speech que le otorgarán el respeto de sus adversarios, siempre y cuando se largue antes de que comiencen a hacerle demasiadas preguntas.

La táctica Jocelyn-Holt:

“No voto porque, para serles muy franco, tengo fuertes desconfianzas respecto a la candidatura de la Bachelet. Se dan a su alrededor una serie de inferencias que, a mí al menos, me preocupan. A ella le precede una supuesta popularidad simpática, mediática, medida por ese instrumento de marketing que son las encuestas. Sin embargo, se ha dicho, y yo lo comparto, que su candidatura es insustancial. Su programa presidencial va a estar listo en dos meses más, y eso que ya la han ungido Presidente. En concreto, pienso que ella es un producto de marketing mediático, populista, y la carta tapada -aún no reconocida- de la fuerza militar. Les agradecería mucho que ustedes, más allá de un mero desmentido de lo que he dicho,fundamenten por qué no deberíamos sentir, por lo menos yo, esta fuerte desconfianza."

Habiendo dicho esto, a sus contertulios no les quedará otra que callar o ponerse a llorar, eludiendo responder derechamente. Deberá dejar en claro, tácitamante, que todo está arreglado para que la Gordis ocupe el sillón presidencial.

Apelando al Sistema Binominal:

“No seré partícipe de elección alguna mientras siga vigente este Sistema Binominal, que se debió cambiar por uno representativo aprovechando que iba a estrenarse una nueva Constitución. Que el binominal haya pasado de disposición consititucional a ley orgánica, es sólo una solución de parche, ya que todo el mundo sabe que se necesita un quorum imposible para cambiarlo”.

Tome nota, querido lector. Ambos discurcillos le sacarán de apuro en el momento adecuado. Ahora bien, si Ud. es de esos que sucumbieron ante las gigantografías con el slogan “RAYA” en que jóvenes bonitos lo invitan a votar, lo lamento mucho: Usted será parte de un acto inútil. Just another brick in the wall. Yo prefiero quedarme tirado como un ladrillo en mi cama, a salvo de las colas, el calor y la inminente posibilidad de ser vocal de mesa. Para cerrar este post, lo dejo con la frase de un tal Otto Von Bismarck, quien dijo en alguna ocasión: “Nunca se miente más que en el tiempo que precede a una elección, durante la guerra y después de una cacería”.

Esa cita me la sé de memoria. Es la favorita de Raul Sohr. :S

Labels: Anarko-kapitalismo, Anarko-kapitalista, Bachelet, elecciones

Hestimado lector:

"Querido lector, me hallo postrado, luchando contra mi terrible estado de salud para poder llevar a ustedes un post decente. Quiero hablar sobre muchas cosas. Quiero tocar varios temas. Tengo tanto qué decir, que no quiero morir aquí, sin haber hecho algo con mis brillantes pensamientos y reflexiones. Sería injusto. Más que para mí, sería injusto para el mundo".

"He sido víctima de un complot. Un atentado. Alguien le puso algo a mi vaso de agua -por que soy abstemio- durante una ramada a la que asistí para no quedar al margen de estas fiestas que unen al país. Alguien que ve con preocupación cómo el anarko-kapitalismo comienza a congregar a las masas y amenaza a los poderes fácticos de este país. Pero no podrán. No podrán contra esta incipiente fuerza, aunque intenten infructuosa e inútilmente dejarla acéfala. Sobretodo porque ya es acéfala".

"Amigo lector, pronto tendrán noticias mías. Reciban mi más cordial saludo".

"Anarko-kapitalistas del mundo, uníos!"

Labels: Anarko-kapitalismo, fiestas patrias

Me han llegado muchísimos mails preguntándome en qué consiste el Anarko-Kapitalismo. Así es. Centenares de mails de gente que ha visitado este blog. Varios de ellos no publican sus comentarios porque son muy tímidos. De hecho, son tan tímidos que no aparecen ni en el contador de visitas. Pero son muchos. Créanme.

Y como yo estoy aquí para atender a las inquietudes del querido lector, a continuación explicaré brevemente en qué consiste esta incipiente ideología.


ANARQUISMO Y CAPITALISMO

Como hábilmente habrá captado más de alguno, el concepto une dos palabras. Por un lado el anarquismo, que si bien el vulgo lo asocia con el punk machetero que se apuesta a las afueras del Eurocentro, es una ideología mucho más compleja que, por razones de terrible paja y falta de conocimiento, me niego a tratar en mayor profundidad.

Sólo diré, para complementar este breve tratado, que el anarquista desconfía del sistema y se mantiene al margen de él. Odia toda imposición de orden social y no se somete a ninguna institución ni autoridad sea esta política o religiosa.

En resumen, un anarquista es un anti-todo que aspira a la total destrucción del sistema.

En cuanto al capitalismo, todo aquel que ha terminado cuarto medio sabe de qué se trata. Y quién no lo haya hecho, para eso tiene el bendito google, a través del cual podemos empaparnos de conocimiento y conseguir pass gratis para sitios porno, entre otras ventajas.

Tal vez nuestro querido lector ávido de conocimiento se pregunte en este instante qué chucha tiene que ver esa hueá del anarquismo con la otra hueá del capitalismo. Pues no tienen nada que ver, querido lector –y le rogaría que no emitiera más chuchadas de aquí en más. Aunque es aquí donde radica lo bacán* de esta dúctil doctrina que adquiere cada vez más adeptos.

Un anarko-kapitalista –como lo dije anteriormente- es esencialmente un posero. Tiene del anarquista legítimo una delgada capa superficial que lo hace adoptar ciertas conductas transgresoras. El anarko-kapitalista mira el sistema con sarcasmo y tiene su ringtone de “Anarchy in the UK” de los Sex Pistols. Se refiere a la tele como “un aparato de adoctrinamiento social que induce al consumo irreflexivo” pero tiene su Master Card en el bolsillo y no duda en desenfundarla cada vez que aparece ante sus ojos el último juguetito digital. Es capaz de hablarte sobre la influencia negativa del imperialismo yankee sentado en un Mac Donald`s, disfrutando de su Big Mac y su Coca-Cola. Se declara enemigo confeso de programas como Mekano porque mantienen alienada a nuestra juventud, pero parte a comprarse las mismas pilchas que los shiquillos del team y no vacila en moverse al son de la cancioncita de moda en alguna disco. Despotrica contra la desigualdad de este país pero ama el dinero y los símbolos de status que puede adquirir en cómodas cuotas.

El anarko-kapitalista ve Tolerancia Cero y repite los sesudos comentarios de sus conductores en alguna charla con los amigos. Por las noches no sabe si leer “El Capital” de Marx o el último número de la Rolling Stone.

BONDADES DEL ANARKO-KAPITALISMO

En definitiva, querido lector, el anarko-kapitalismo es un arte. Se trata de convencer a los demás de que eres distinto, cuando en realidad persigues lo mismo que todo el mundo. Esta dúctil ideología te permite declarar a los cuatro vientos tu odio al Tío Sam, sin que por ello tengas que perderte el último estreno de Hollywood. Te otorga el up-grade ético para compatibilizar tu bien fundado desprecio hacia la cultura gringa con tu fanatismo por las bandas de rock que te ofrece el mainstream.

LLAMADO DESESPERADO

Así que ya lo sabes, querido lector. Si tú conducta responde a alguna de estas características, únete a nosotros. Conviértete en un anarko-kapitalista confeso o corre el riesgo de pisarte la lengua en tu próxima discusión sobre política.

Por la boca muere el pez, reza el viejo adagio. No seas tú como ese iluso pez que alguna vez creyó que era posible nadar contra la corriente y terminó trozado en un plato de ceviche. Piénsalo. Seamos una fuerza política. Tal vez hasta podamos participar en las próximas elecciones con nuestro propio candidato. No ganaríamos ni cagando, pero seguro sacaríamos más votos que Tomás Hirsch. Y con la caída del sistema binominal, quién sabe si termino en el Congreso disfrutando de la dieta parlamentaria (la única dieta que te hace engordar, por lo demás).

Anarko-Kapitalistas del mundo, uníos!

*Me vi obligado a usar esa patética palabrita para captar la atención del lector más joven.

Labels: Anarko-kapitalismo

Vaya. No me esperaba tantos mensajes de aliento en mi primer post.... :D

Hay feedback. Eso me hace tener expectativas con respecto a este proyecto. Sueños... ya saben, lo usual: ser famoso y millonario y acosado en la calle por chicas sensuales de enormes senos que quieran un pedazo de mi; escolares que me persigan con sus cuadernos para que les firme un autógrafo; periodistas afanosos por hacerme una nota y comerme una que otra modelo del jet-set gracias a ese sex-appeal que otorga el ser un tipo conocido. Esa clase de sueños... Creo que la mayor aspiración que puede tener un anarko-kapitalista es adquirir fama y dinero criticando al sistema. Ser un francotirador inocuo –no sé qué haría sin mi Sopena de bolsillo- que dispara a diestra y siniestra sin matar a nadie como en un capítulo de Los Magníficos.

Tal vez el paradigma de esta clase de personajes sea Fernando Villegas. No lo soporto. Pero es mi ídolo. Alguna vez lo contrataron para hacer un comercial de Tapsin para el dolor de cabeza –lo que me parece todo un acierto, considerando el chascón produce jaqueca apenas uno lo ve y entonces aprovechan para venderte la solución.

No desconozco la inteligencia de Villegas, ni su elocuencia para fundamentar magistralmente su postura anti-todo. Por el contrario. De no poseer tales atributos, sería una especie de opinólogo que confunde ímpetu con irreverencia, al más puro estilo de Mauricio Israel, cuyas intrascendentes polémicas escandalizan a la ama de casa y consiguen un pequeño espacio en las páginas del genial LUN.

El asunto es que yo aspiro a ser un Fernando Villegas, pero con onda. Lástima que él no tenga blog. Es más, dudo que sepa lo que es un blog. Y si lo sabe, no creo que quiera tener el suyo. Hasta puedo imaginar la cara de fastidio que debe haberle puesto a más de alguno que le sugirió convertirse en un blogger. Y es que Villegas es un outsider... from inside. Me explico? Tiene su espacio en la tele y en la radio y escribe en La Tercera. Lo ven? Solo un anarko-kapitalista talentoso puede lograr lo que Villegas y por eso quiero ser como él.

Por lo pronto, más que un peligroso francotirador, soy como un pendejo que lanza pollos desde la azotea de su casa... pero bueno, por algo se empieza.



Gracias por visitar mi blog y espero que contribuyan con su granito de arena para hacer realidad mis baratos sueños. Ya estaré publicando mi trabajo de entrevistas a famosos del medio local y uno que otro "Relato del Futuro", a propósito que se viene el Brasil-Chile.

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Este blog lo hice porque a veces la vida también es bella. Puede que el 90% del tiempo sea una sucesión de momentos superficiales dignos de olvidar... pero de pronto ocurren cosas. Hay momentos en que el mundo se torna más amable y el cielo es más azul y el sol más amarillo y bajan los índices de contaminación y podemos ver la bella cordillera y bla, bla bla... Momentos en que dan ganas de salir a caminar con la polola tomaditos de la mano, riéndose de idioteces, haciendo promesas que sabes que jamás cumplirás.

Bueno, creo que hay que llevar un registro de esos buenos momentos. Y de los malos también por supuesto. Es mejor tener un blog que un diario de vida de Pascualina, porque nunca tan maraco. Además que lo boté cuando mi hermano lo descubrió y se lo contó a mis amigos y fui el hazmereir de todos por un buen tiempo. Pero bueno... acá escribiré, sin miedo a equivocarme ni al qué dirán. Aquí seré yo. Y yo soy un tipo común y corriente que baja mp3 de Arjona y Alejandro Sanz para callado y les dice a los demás que escucha Radiohead y Kraftwerk, aunque estos últimos me parezcan aburridísimos. Pero suena bien decir que los escuchas -sobretodo si tu interlocutor no los conoce y entonces te puedes hacer el interesante por un rato-. Un tipo que ve Mekano y a sabiendas de que es una mierda se queda hipnotizado contemplando como esas warriors sub-20 mueven el culo al ritmo de La Gasolina... Y qué?

No todo el tiempo me la paso leyendo a Chomsky Galeano. No todo el tiempo me las estoy dando de anarquista consecuente. Me gusta estar con un pie adentro y otro afuera. Soy lo que Neruda calificó como un “anarco-capitalista”.

Yo compro el LUN y digo que es para leer a Gumucio ¡Pero no! Es porque me encanta la farándula y gozo con sus decadentes pormenores. Yo compro The Clinic para pasearme con él bajo el brazo porque se ve bien, parezco un rebelde despierto e inteligente y me gusta fingir que lo leo en la micro o en el metro ante la mirada atónita de la vieja de al lado que no puede creer tanta grosería junta. Pero a lo mucho me cago de la risa con la portada y ojeo los titulares de las primeras páginas. El resto para mí es terreno inexplorado.

Soy un posero, ¿y qué? Un snob que picotea sobre todos los temas sin profundizar en ninguno. Hablo salpicado de anglicismos y no sé hablar inglés. Voy al MAC y al Bellas Artes y puedo estar horas contemplando un cuadro que ni siquiera entiendo y si voy con una amiga hasta soy capaz de emitir un análisis inteligentoso sobre la obra en cuestión. En fin... no comentaré sobre la manía que tengo de escribir con la ayuda de mi diccionario Sopena para adornar mis textos con palabras difíciles, porque tampoco se trata de hacerme el harakiri en mi primer post. Sólo quería que me conocieran un poco y advertirles que nada de lo que aquí lean pueden tomarlo en serio. Soy un huevón que escribe huevadas. ¡Bienvenidos a mi blog! :D

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