Los pesimistas sobre el Transantiago** tienen un sabio argumento para justificar su desconfianza en el nuevo sistema: La gente es huevona. Si yo opino tal cosa, los huevones son todos los que me rodean menos yo. Si el del lado opina lo mismo, entonces el huevón soy yo más todos los que me rodean. El resultado de esta falta de fe en el prójimo es que este es un país de huevones y apenas se implemente en plan nos vamos a ir a la chucha, como si se tratara de un cuento relatado por Benny, el italiano que cobra por putear.
La estrategia comunicacional para entender el asunto ha sido extraña. El rostro del Transantiago es alguien que desde que regresó a Chile –después de una exitosa carrera como futbolista- no pisó jamás una micro y lo más probable es que no cambie su Porsche descapotable por un autobus articulado. Es lo primero que uno piensa cuando lo ve por la tele tratando de embaucarnos con su cara de moai buena onda. Pero si lo piensan bien, el Transantiago es como Iván. En pocos meses tendremos funcionando un moderno sistema de transporte urbano con buses nuevos y tarjetas de prepago, pero adaptado a nuestra folclórica realidad, o sea, con vendedores de Choco Panda a cien y trovadores callejeros interpretando temas de Violeta y el zapatito de la guagua colgando del espejo retrovisor del conductor. Algo así como un flaite manejando un lujoso descapotable.
Ahora no hay vuelta atrás. La cosa ya está en marcha y sólo queda adaptarse y tener fe en que la viveza del chileno sirve para algo más que robarse una billetera o sacar la vuelta en el trabajo, y que la página web del Transantiago estará siempre disponible y que las operadoras de los centros de llamados sabrán aclarar nuestras múltiples dudas siempre y cuando se dignen en levantar el auricular. Tengan fe en que el autobús que esperan llegará a la hora indicada, o al menos el mismo día. Sean como el ministro de Transporte, Sergio Espejo, cuya babosa sonrisa de optimismo no se borra a pesar de las adversidades. Recuerden a ese jabón con ojos llamado Troncalito e infórmense bien para que no tengan que llegar al extremo de ser instruidos por esa cosa. Si la cuestión es simple, éstos son solo 4 pasos para comprenderlo todo:
Los pasos 1 y 2 son geniales. Trascienden de un simple panfleto instructivo para convertirse en consejos de vida. Porque saber donde estás parado y hacia donde quieres ir es algo tan básico, que si no lo tienes claro eres un huevón y jamás vas a entender el Transantiago ni cualquier otra cosa.
La otra opción es inundarnos de pesimismo y repetir la apocalíptica sentencia: aquí va a quedar la cagá.
(*) Infumable disco de la banda norteamericana Bon Jovi, editado en el año 1992.
(**) En vista de la caida en el número de visitantes de este blog, he abusado intencionalmente de la palabra "Transantiago" para ganar algunas cuantas visitas de desesperados internautas tratando de informarse al respecto. (Transantiago, transantiago, transantiago).
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