Anarko-Kapitalismo Salvaje

Arriba pueden ver los resultados de mi última encuesta, habilitada poco antes del comienzo del Mundial. Un 19% creyó que la gran ganadora de Alemania 2006 fue Pamela Díaz. Era que no. La morena en un mes se deshizo de toda la grasa acumulada y quedó regia estupenda para desfilar en tierras teutonas. Es verdad que ella, más que para modelo de pasarela, está como para atender en un café con piernas, de esos con vidrios polarizados que he visto de lejos que existen. Pero igual le sirvió para colocarse en los primeros planos de la noticia, al menos por unos días.

La segunda, tercera y cuarta opciones, son prueba irrefutable de mi nula capacidad para pronosticar decentemente. Argentina se fue para la casa, lo mismo que Brasil y Alemania. Bueno, Alemania se quedó ahí, por razones obvias. Pero salió eliminado, es lo que quiero decir. Los argentinos dieron todo, pero no les alcanzó. Brasil, que creíamos que jugaba mal porque nadie lo exigía, en realidad lo hacía porque no podía jugar de otra forma. Y los alemanes perdieron ante los futuros campeones inapelablemente.

No me voy a extender en esto porque ya todo el mundo sabe la historia. Hace más de una semana que todo acabó y siguen hablando del cabezazo que le pegó Zizou a Matterazzi, de lo que le dijo y lo que no le dijo el italiano, etc. Supongo que hubiera sido mejor que Zinedine se vengara en la cancha, ganando la copa. Pero prefirió hacer justicia con sus propias manos. O con su propia cabeza. ¿Habrá algo que hace que por estos días los calvos reaccionen violentamente? ¿Sino cómo se explica el auge de grupos skinhead? ¿Será entonces un ungüento para el crecimiento del cabello la solución para los problemas del mundo?

Piénsenlo.

El asunto es que yo me había identificado con la selección francesa después de haber visto el baile que les dieron a los brazucas. Otra cosa que me hizo inclinar la balanza hacia los bleus, fue la tentadora oferta que hizo Carcuro en el LUN: “Si no gana Italia, me corto las venas”. No es que quisiera que el colorín pescara una Gillette Match 3 y atentara contra su valiosa vida, pero a lo mejor era una metáfora para anunciar su retiro. Igual como se dieron las cosas, ya no sabremos a qué se refería Pedro. Hubiera sido divertido ver a Benni relatando esa final. Nuestro país es tan generoso, que viene un tano cualquiera y se hace famoso porque habla chuchadas. “Cuando vi que nos íbamos a los penales, pensé que ya estábamos cagados. Siempre nos ha ido como la callampa en estas instancias, pero gracias a Dios somos campeones”, declaró Gabrielle Benni en ese divertidísimo estilo suyo que tantos dividendos le ha traido.

Pero ya todo acabó y el pelado se fue cabizbajo a su casa. Aunque con el Balón de Oro bajo el brazo.

Siguiendo con la encuesta, un 15% de ingenuos creyó que el gran ganador del Mundial sería el Gobierno. Espero que hayan aprendido que los grandes espectáculos sólo resultan distractivos cuando El Mercurio quiere. Si el Decano decide que la Gordis lo está haciendo tan mal que deben darle como piñata, entonces no hay Mundial que la salve. Porque todos sabemos que El Mercurio tiene, antes que nada, un compromiso con la verdad. Su historia lo dice así. Jamás ha intentado influir en la realidad, sino reflejarla objetivamente y nunca ha recibido dinero de nadie para publicar basura.

Finalmente el 38% de los encuestados, o sea la gran mayoría, marcó la última opción. Aquí debo decir que ya no volveré a dar facilidades para que me insulten. Otra observación al respecto tiene que ver con que el porcentaje de esta respuesta subió considerablemente después de finalizado el Mundial, y así no se vale. Por otro lado reconozco que aquel fue mi error, porque debí deshabilitar la encuesta una vez finalizado el certamen y no haberla dejado ahí. Por lo tanto, quienes la marcaron son los ganadores por haber diagnosticado certeramente que soy un animal, y porque cifraron sus esperanzas en un cuarto equipo que no figuraba en la lista. Todos ellos pueden contactarse y exigir su premio que consiste en una reunión con este blogger bacán como tú en un agradable tugurio a pasos de la Vega Central. Prometo una agradable conversación y una caña de $200. Ojo que es la caña grande; la chica vale $100. No quiero que después me digan cagado.

Así cierro este capítulo futbolero para avocarme a lo que realmente importa. Porque Rojo, la película, ya está en cartelera, dejando la crema entre las adolescentes aspiracionales de Shile. Y porque la delincuencia y el inminente frente de mal tiempo acechan nuestro presente y nuestro futuro, así como acecharon nuestro pasado inmediato y el histórico. Ya nos divertimos lo suficiente con el Mundial. Ahora cuando oigamos hablar de disparos ya no serán a la portería; y cuando sepamos de algún robo, no será el que un aguerrido volante de contención perpetró para quedarse con la pelota, sino el de un lanza que hábilmente se hizo de alguna cartera en el centro y que el programa Aquí en Vivo captará con su oportuna cámara.

Porque es su deber advertirnos que nuestro peor enemigo está entre nosotros y tiene cara de flaite.

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Si podía haber algo más atípico que el partido Ucrania-Suiza, era el partido Ucrania-Suiza visto por Red TV. El relator de ese canal tiene una particular forma de hacer su trabajo. Comienza con una voz bajita, tipo documental de insectos de la Nat Gio, mientras las acciones se desarrollan intrascendentemente en mitad de campo. Pero basta con que alguien remate al arco o la pelota entre al área chica para que este sujeto pegue un grito terrible. Es como si disfrutara haciéndote dormir para luego despertarte reventándote una bolsa en el oído. Encima, cada vez que me incorporaba para ver la repetición de la jugada que había entusiasmado tanto a nuestro buen amigo, se trataba de un remate absolutamente desviado cortesía de alguno de esos troncos de apellidos terminados en “enko”.

- ¿Para eso me despiertas, pelmazo?
- Esto es Red Televisión, el nuevo canal del mundial...

Mejor sigo con lo viejo.

Referente al partido propiamente tal, permítame decirle, amigo lector, que me parece terriblemente injusto que se dé una llave como esa, siendo que ambos debieron irse para la casa por malos. Si, además, consideramos que a pocas horas Francia y España se enfrentarían para decidir cuál de los dos seguía en carrera, resulta doblemente injusto. Por ahí dicen que a Suiza le dieron un pequeño empujoncito para que llegara donde llegó, porque Blatter es suizo. Pero eso sería hilar muy fino y si hay algo que nos enseñan las noticias es a confiar en el poder.

En otro de los partidos de octavos de final, Francia le ganó 3 a 1 a España. La prensa ibérica se refirió a su selección como un “perrito bonito”, al que uno saca a pasear con orgullo, pero que resulta totalmente inútil a la hora de atacar. ¿Con qué animal podríamos comparar a los dirigentes de la ANFP? Con cualquiera yo creo, total todos carecen de raciocinio. Don Choco y su pandilla programaron una de las finales del torneo local, un miércoles a las 3 de la tarde, haciendo gala de una astusia incomparable. Definitivamente, como dijera alguna vez mi gran amigo Pato Martínez, Reinaldo Sánchez no sabe para dónde va la micro, lo que resulta gracioso porque ése es precisamente su rubro.

Como sea, hablaba del partido de España, país donde Sánchez nunca sería dirigente. Y no porque sea negro y los españoles unos racistas de primera; sino porque allá se hacen las cosas bien, al menos a nivel dirigencial.

A propósito del racismo manolo, Domenech, el entrenador francés, acusó a la afición española de insultar a los jugadores negros de los “blues”. Aún así, España, que contaba en sus filas con puros blanquitos, no pudo ganar.

Hitler, sacúdete en tu cripta.

Argentina y Brasil siguen con paso firme y aquí, señores, me juego lo que me queda de credibilidad, porque vaticino una final sudamericana. Sé que todo esto puede quedar obsoleto el viernes, si los resultados no me dan la razón, pero no importa. Si acierto, también podría quedar como el blogger más bacán de Shilito.

Si los trasandinos continúan como hasta ahora, llegarán a la final inevitablemente. Por su parte, Brasil tumba rivales sin despeinarse y Ronaldo sigue engordando... su score personal, callando de paso a todos los malintencionados que se burlaban de su ligero sobrepeso.

Lo único que podría aquí llevarnos a resultados improbables es el arbitraje, que durante todo el mundial ha sido un robo. Y pensar que nos escandalizábamos con los saqueos del Dia del Trabajador. ¡No! Los verdaderos saqueos se están llevando a cabo en los estadios alemanes. Y el señor Medina-Cantalejo vendría siendo la Paty Mesa del Mundial. El réferi español, dotado de una cara de raja impresionante, cobró un penal inexistente a favor de Italia en el partido contra Australia, cuando el tiempo reglamentario ya se había cumplido y el alargue era inminente; acto solamente equiparable al de la señora Villablanca saludando a la cámara de Chilevisión mientras salía de la sucursal bancaria con el botín entre las manos.

Hasta Carcuro reconoció que no había sido penal. Si aquí el único que lo vio fue Mauricio Israel, o sea, ¿qué otra prueba quieren para darse cuenta de que no fue penal? Tantos años viendo a Maleficio por la tele me enseñaron que cuando él dice A es B. Y ya que hablamos de fórmulas matemáticas indesmentibles, quiero redondear este despacho desde la Fuente Alemana, comentando el descubrimiento por parte de unos científicos ingleses de la fórmula del penal perfecto:

(((X+Y+S)/2)x((T+I+2B)/4))+(V/2)-1.

Según estos ñoños en mala, el penal perfecto sería el convertido por Alan Shearer contra Argentina, en los octavos de final del Mundial de 1998. Hasta se lo enviaron al entrenador inglés, Sven-Goran Eriksson, para que lo estudiara y lo practicara. Y lo más probable es que le sirva. Porque al oír la palabra “Eriksson”, a uno se le vienen dos cosas a la cabeza: un celular y un entrenador ratón que al verse con un gol a favor en el marcador, se cuelga del propio arco indecentemente. Lo vimos en el partido Inglaterra-Ecuador.

Más detalles sobre la curiosa noticia en el blog “Palabra de fútbol”, interesante bitácora de... adivinen qué. Exacto, perspicaz lector: de fútbol.

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No se pierda el próximo capítulo de Informe Especial.

Brasil todavía no convence. Parece que sólo juegan bien en los comerciales de Nike. El jogo bonito se trasladó desde las canchas a esos spots de 30 segundos que graban Ronaldinho y Cía. para ganarse unas chauchas. Hasta ahora más que jogo, los brazucas están dando jugo. Pero con eso les alcanza, supongo.

Si le parece ver a la pelota corriendo tras el jugador, no se confunda, es Ronaldo. En el entretiempo es el único que pide una Big Mac en vez de agua. De todas formas hoy le metió dos a Japón y alcanzó al recordman Gerd Müller, que era el goleador histórico de los mundiales con 14 tantos. Así que Gerd ahora es Mula.

Esperaba más de los japoneses. Los otakus del Eurocentro tenían sus ojos cosméticamente rasgados puestos en ustedes, muchachos, qué les pasó? Tal vez faltó Oliver. Y Benjy Price nunca se habría conmido el gol de Juninho Pernambucano como lo hizo Kawaguchi.

Estados Unidos es otro equipo que creí que llegaría lejos. Pero vamos a realizar un ejercicio que hacemos cada vez que vemos Pelotón: ponernos en el lugar de los gringos. Debe ser difícil concentrarse en el juego mientras fuerzas especiales andan buscando explosivos bajo tu cama. Si yo fuera Landon Donovan estaría más preocupado en identificar al sospechoso con turbante escondido entre la hinchada, que en vencer al rival de turno. Las prioridades se invierten. Ya no importa ganar un partido o pasar a la siguiente fase: el objetivo principal es salir de Alemania con vida.

Igual en el partido contra Italia entregaron todo, aunque el arbitraje fuera un robo. Parecía que estaba pitando un talibán. No exagero si digo que en algún momento pensé que el árbitro se lanzaría contra la banca gringa y haría explotar los 20 kilos de TNT que de seguro llevaba bajo su camiseta. El huevón exagerado, pensará el ocioso y querido lector. Pero es mi vida, ¿ok?

A lo mejor sí exagero un poco. Pero fue una injusticia. Hasta me olvidé de Bush y grité “go USA, go!”, mientras McBride se la corría toda en busca del gol. Supongo que los estadounidenses tienen esa vergüenza deportiva porque sus películas se la inculcan desde temprana edad. Crecen sabiendo que no hay nada peor que ser un fucking loser. El loser nunca se queda con la rubia-rica-popular-y-porrista de la escuela. El loser nunca pone en su lugar al malo capitan-del-equipo-de-football, sino hasta el desenlace, cuando las circunstancias del film lo convierten en un winner.

Pero hay cosas que sólo ocurren en Hollywood y vida real es la antítesis de sus predecibles guiones. El malo ganó de nuevo y les cobró un penal contra Ghana que nunca existió. 2-1 perdió USA y se acabó el sueño americano.

Ojalá los africanos no se hayan convertido en enemigos de la democracia después de esto. Capaz que George W. sea tan fanático del soccer como del alcohol. Uno nunca sabe.

Sería todo por hoy, estimado lector. Me rectifico del post anterior y siento haber renegado de Pedro Carcuro. Me llegó un mail de su fanclub y a punta de gentiles chuchadas y amenazas me hicieron recapacitar. Me pongo de pie, sapito, ah? Qué quiere que le diga. Además no hay muchas opciones. Más desesperantes son los gritos de “gol, gol, gol!” de Juan Manuel Ramírez. Y en Red TV invitan a comentar a lumbreras como Marcelo Trivelli, que tiene tanto que aportar al mundo del fútbol como al de la política.

Los dejo con este temón del malogrado Johnny Thunders con los Heartbreakers, dedicado al equipo de Estados Unidos.

Cheer up, guys!

Y aguante Argentina, carajo... xD!

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Pero qué importa. Miren el lado bueno de la situación. Las masivas protestas estudiantiles han sido reemplazadas por imágenes de estadios llenos de gente alegre y muy bien educada; las bombas molotov y las lacrimógenas volando por el aire como resultado del actuar del despreciable lumpen se han convertido en un lindo balón de última generación impulsado por el talento; los reclamos por una educación justa y de calidad ahora son enardecidos gritos dirigidos al maricón del árbitro que no vio el penal a Cambiasso o le sacó tarjeta roja al pobre negrito de Trinidad y Tobago por un foul que no existió.

Como ven, no todo es malo, chicas. A armarse de paciencia.

Las transmisiones del mundial no habían comenzado bien. Vinieron a mi mente las elecciones en Perú y aquel capítulo de South Park, cuando los alumnos debían escoger entre un enema y un sandwich de mojón como la nueva mascota del colegio. Sentado en mi sofá con una Coca-Cola bien helada –tal como reza la publicidad de la gaseosa, aunque la verdad me cagaba de frío-, me encontraba ante un incómodo dilema. En el Mega, Mauricio Israel daba la bienvenida a la jornada inaugural, y en TVN se encontraba Pedro Carcuro listo para irritarnos con su milenario estilo.

Al colorín ya lo conocemos. Crecimos escuchando su voz gastada, sus cada vez más agonizantes relatos. Así como todos sabemos que llegado el invierno las principales avenidas se inundarán y una nueva hilera de casas del Serviu se harán famosas por su eficaz resistencia a los temporales, tenemos la certeza de que Pedro comenzará las transmisiones enviando un cariñoso saludo a la colectividad del país x, a la embajada, al embajador y a su señora y a la colonia residente en nuestro país. Tampoco perderá ocasión de refregarnos su origen italiano y nos enseñará la correcta pronunciación del nombre de cada uno de los jugadores de Italia porque él es de origen italiano y nosotros tendremos que creerle y agradecerle porque él es de origen italiano. Sólo falta que se refiera a la azzurra como “el equipo de todos”.

También sabemos que a ese mediocampista que se destaque y recupere el balón en reiteradas ocasiones, el colorín lo llamará “el socio de todos”; y que sólo hará falta que vea a uno haciendo un par de fintas para que diga que “se llena de amagues”.

A Mauricio Israel (o Maleficio Israel, como algún malintencionado le puso), le agradecemos sus entusiasmo, su gusto por la polémica barata, su capacidad para decir las cosas como son, aunque tales cosas sean puras huevadas que a nadie le interesen. No importa. Él es así; un tipo versátil –o bursátil como dijera alguna vez el gran Kike Morandé- con la capacidad para desempeñarse en cualquier área con la misma audacia y falta de conocimiento. Es parejito. A sus infinitas limitaciones antepone su ímpetu y sus ganas de polemizar sobre aquello que da igual.Y eso se agradece.

Cuando no está Carcuro en el canal de todos, está Fernando Solabarrieta, el herededo del colorado. Una vez dijo que Carcuro era su espejo y que su sueño era llegar a ser como él. Te compro tu espejo, ahueonao -pensé en aquel entonces, cuando aún no tenía blog y la coprolalia contaminaba mi lenguaje.

Pensar que algunos ilusos esperaban con ansias la jubilación del desteñido colorín. Con Llorabarrieta tenemos Carcuro para rato. Es como si de pronto Enrique Maluenda reencarnara en Viñuela o algo peor.

Está de moda darle al pobre Fernando. Y aunque siento que todos son injustos con él, vamos a dejarnos llevar por la moda. El LUN lo descueró hace poco y nadie olvida su performance en las Olimpiadas, aquella jornada gloriosa para el deporte nacional en la que debíamos sentirnos felices y, por el contrario, nos inundó la más profunda vergüenza ajena gracias a su mamón desempeño. Nos cagó el día. Pero es que el vasco es un apasionado, un hombre que ama su trabajo y lo demuestra. Su dicción es aún más insoportable que la de su maestro, los datos con los que matiza sus relatos son tan imprescindibles como el libro de autoayuda de Krishna Navas. Un día antes del partido de Polonia contó que había estado preguntando a “los colegas polacos” sobre la pronunciación de sus complicados apellidos y llegado el encuentro desplegó todo el conocimiento adquirido. Maldita sea. Cada vez que la tocaba Baszczynski o Zewlakow daban ganas de patear la tele. ¿Cuál es la idea? ¿Ah? ¿Exasperar al televidente para que termine lanzando su tv por la ventana, después se arrepienta y parta a reemplazarla por una Philips high definition con Ambilight?

Malditos mercachifles.

Pero no todo es tan malo. Gracias a él aprendimos que el gentilicio de los nacidos en Trinidad y Tobago es “trinitenses” y no “trinitarios” como la mayoría creía. Lo ven? No sólo nos da clases de cómo llorar en pantalla cual magdalena. No seamos injustos.

También está Juan Cristobal Guarello, con su eterno ceño fruncido y sus contenidas ganas de agarrar para el hueveo a Sobalaprieta. Aunque en las transmisiones del partido de Brasil no se contuvo ante un comentario del llorón, quien dijo que “de pronto Ronaldo es como los goleadores”, a lo que Guarello respondió socarronamente “pero si Ronaldo es goleador”. Fernando replicó con un “sí, pero...”.. Pero nada. Ya había quedado como un huevón.

A fin de cuentas no sé si alegrarme porque aún queda bastante para seguir todos rayando con el mundial®, o lamentarme y comprar alguna sal de fruta para mitigar la acidez que provocan nuestros periodistas deportivos estrellas. Como sea, igual entiendo a esas mujeres que sufren con estos eventos y ruegan porque se terminen luego.

(Aquí les dejo un viejo "relato del futuro", de un futuro que ya es pretérito, pero qué importa).

Labels: Alemania, fútbol, mundial, Pedro Carcuro

Como habrán podido apreciar, más abajo implementé una encuesta consultando a los miles de usuarios sobre el nuevo diseño de este blog. Un amplio 31% aprobó el template, lo que considero un rotundo apoyo a este blogger bacán como tú y me motiva a seguir trabajando por un Chile mejor. Sin embargo, el mismo porcentaje marcó la opción “Anarko, ándate a la mierda”, clara señal de la existencia de poderes fácticos que actúan en las sombras para derrocar esta bitácora. A ese 17% que confesó que soy su ídolo, les pido que me contacten y cooperen monetariamente para la formación de mi partido político.

Me llamó la atención ese 10% que eligió la opción “no me interesa votar”, ya que lo hicieron de todas formas. Pelmazos.

A quienes repararon en el detalle de que no aparecen los nombres de los autores de los comentarios, les comunico que ya he formado una comisión que está trabajando en la nueva plantilla, de manera tal, no cierto, que... eh... podamos seguir trabajando y manteniendo un díagolo sin exclusiones, un diálogo donde podamos, efectivamente, no cierto... eh... dialogar.

Tampoco quiero dejar pasar esta oportunidad para informarles que he conseguido que la Coca Cola sea mi sponsor, lo que me ha convertido en el blog oficial de mundial. El millonario contrato, sin embargo, tiene pequeñas cláusulas y restricciones. No puedo tratar temas mdioambientales ni referirme negativamente a empresas transnacionales. Tampoco puedo aludir a conceptos como “desigualdad social” o “concentración de riquezas”. Se me emplaza a privilegiar temas sobre fútbol y estimular, a través del contenido, el consumo de la mejor bebida gaseosa del mundo.

Así que los invito a sentarse cómodamente en su sillón, olvidarse de tomas y movilizaciones, e inmovilizarse frente a su pantalla de plasma sacada a crédito en 56 cuotas precio contado, sin pie, sin intereses, a contemplar el evento deportivo más importante del mundo.

Acompañado de una Coca-Cola, por supuesto.

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