Anarko-Kapitalismo Salvaje

...ni delantera, ni medio campo, ni laterales, ni volante de creación...

Labels: Chile, fútbol, marcelo bielsa

¿Tienes entre 15 y 18 años y no sabes qué hacer con tu futuro? ¿Creciste viendo a los eternamente felices chicos de Mekano y Rojo? ¿Te tocaste mirando bailar a la Monti y decidiste que lo tuyo era triunfar en la tele rodeado de esas bellezas adolescentes? Pues bien, este blogger bacán como tú te dirá cómo lograrlo. Y para eso, qué mejor que observar las infalibles tácticas de un joven emprendedor que comenzó pateando una pelota y terminó en las pantallas de SQP.

1.- Mauricio Pinilla es el primer futbolista chileno en descubrir la necesidad de existir futbolísticamente para triunfar en la farándula. Es un pionero, un visionario. Comprendió antes que cualquiera que no habría noches de ardiente sexo con voluptuosas modelos ni interminables juergas en las discotecas de moda, si primero no lograba un desempeño destacado en las canchas. ¿Quieres comerte a la Coté López del mañana? Entrena muy duro en una escuela de fútbol y escoge el puesto de delantero. No hay nada más subliminalmente efectivo que ser sindicado como "el que la mete".

2.- Una vez que hayas logrado convertirte en la-joven-promesa-del-fútbol-chileno, tendrás el 50% del trabajo realizado. Será entonces cuando deberás hacer tus primeras apariciones en los pubs y discotecas top de la ciudad. Las modelos -eufemismo utilizado por la prensa rosa para referirse a esforzadas jóvenes aspiracionales en busca de una gorda billetera que las mantenga y/o una figura mediática que las convierta en celebridades- se abalanzarán sobre ti. Puedes servirte a una que otra, pero no pierdas de vista tu principal objetivo: Europa.

3.- Con los recortes de prensa que durante tu breve carrera han redactado desinteresados reporteros, y que te han elevado a la categoría de ídolo local y futura estrella del fútbol mundial, partirás al viejo continente. Italia, Portugal, España, Escocia. Un tour interminable donde no escatimarás esfuerzos para estafar a cuanto club destacado encuentres, intentando convencerlos de tu valía como deportista emergente, aunque lo único que termines demostrando sea tu exquisita técnica para empinar el codo e involucrarte en líos de faldas. Contratos de compra, préstamos con opción de compra, todo sirve con tal de engordar tu cuenta bancaria. Con lo que ganes irás a las mejores tiendas y lucirás tenidas de diseñadores famosos, ostentosos lentes y una mirada soberbia para las cámaras del Zoom Deportivo, que serán las únicas que te pescarán en tu accidentada gira, gracias a la benevolencia del "sapito" Livingstone, quien debido a su senilidad galopante no perderá las esperanzas en ti sin importarle que desde hace meses solo hayas ejercitado tus nalgas calentando la banca.

4.- De vuelta a Santiago cosecharás los frutos de tu fama, que a estas alturas nadie sabe a qué se debe. Serás materia de estudio de los paneles de SQP, CQC, GCT, Mira Quién Habla, Mucho Gusto, Primer Plano y otros respetables programas de tv dedicados al sistemático sapeo del prójimo. A falta de un buen desempeño en el campo de juego, tu vida privada te servirá para acaparar portadas y dar entrevistas, cumpliendo así el objetivo por el cual decidiste dedicarte al fútbol: ser famoso, vestir bien, manejar un lujoso auto y fornicar con voluptuosas modelos hasta el fin de tus días. O de tu fortuna.

Espero, desorientado joven, que estas líneas te hayan ayudado a tomar la decisión correcta. Estudiar es de giles si tienes el talento y la pinta que se requiere para alcanzar la felicidad.

Labels: farándula, fútbol, Pinilla

La segunda, tercera y cuarta opciones, son prueba irrefutable de mi nula capacidad para pronosticar decentemente. Argentina se fue para la casa, lo mismo que Brasil y Alemania. Bueno, Alemania se quedó ahí, por razones obvias. Pero salió eliminado, es lo que quiero decir. Los argentinos dieron todo, pero no les alcanzó. Brasil, que creíamos que jugaba mal porque nadie lo exigía, en realidad lo hacía porque no podía jugar de otra forma. Y los alemanes perdieron ante los futuros campeones inapelablemente.

No me voy a extender en esto porque ya todo el mundo sabe la historia. Hace más de una semana que todo acabó y siguen hablando del cabezazo que le pegó Zizou a Matterazzi, de lo que le dijo y lo que no le dijo el italiano, etc. Supongo que hubiera sido mejor que Zinedine se vengara en la cancha, ganando la copa. Pero prefirió hacer justicia con sus propias manos. O con su propia cabeza. ¿Habrá algo que hace que por estos días los calvos reaccionen violentamente? ¿Sino cómo se explica el auge de grupos skinhead? ¿Será entonces un ungüento para el crecimiento del cabello la solución para los problemas del mundo?

Piénsenlo.

El asunto es que yo me había identificado con la selección francesa después de haber visto el baile que les dieron a los brazucas. Otra cosa que me hizo inclinar la balanza hacia los bleus, fue la tentadora oferta que hizo Carcuro en el LUN: “Si no gana Italia, me corto las venas”. No es que quisiera que el colorín pescara una Gillette Match 3 y atentara contra su valiosa vida, pero a lo mejor era una metáfora para anunciar su retiro. Igual como se dieron las cosas, ya no sabremos a qué se refería Pedro. Hubiera sido divertido ver a Benni relatando esa final. Nuestro país es tan generoso, que viene un tano cualquiera y se hace famoso porque habla chuchadas. “Cuando vi que nos íbamos a los penales, pensé que ya estábamos cagados. Siempre nos ha ido como la callampa en estas instancias, pero gracias a Dios somos campeones”, declaró Gabrielle Benni en ese divertidísimo estilo suyo que tantos dividendos le ha traido.

Pero ya todo acabó y el pelado se fue cabizbajo a su casa. Aunque con el Balón de Oro bajo el brazo.

Siguiendo con la encuesta, un 15% de ingenuos creyó que el gran ganador del Mundial sería el Gobierno. Espero que hayan aprendido que los grandes espectáculos sólo resultan distractivos cuando El Mercurio quiere. Si el Decano decide que la Gordis lo está haciendo tan mal que deben darle como piñata, entonces no hay Mundial que la salve. Porque todos sabemos que El Mercurio tiene, antes que nada, un compromiso con la verdad. Su historia lo dice así. Jamás ha intentado influir en la realidad, sino reflejarla objetivamente y nunca ha recibido dinero de nadie para publicar basura.

Finalmente el 38% de los encuestados, o sea la gran mayoría, marcó la última opción. Aquí debo decir que ya no volveré a dar facilidades para que me insulten. Otra observación al respecto tiene que ver con que el porcentaje de esta respuesta subió considerablemente después de finalizado el Mundial, y así no se vale. Por otro lado reconozco que aquel fue mi error, porque debí deshabilitar la encuesta una vez finalizado el certamen y no haberla dejado ahí. Por lo tanto, quienes la marcaron son los ganadores por haber diagnosticado certeramente que soy un animal, y porque cifraron sus esperanzas en un cuarto equipo que no figuraba en la lista. Todos ellos pueden contactarse y exigir su premio que consiste en una reunión con este blogger bacán como tú en un agradable tugurio a pasos de la Vega Central. Prometo una agradable conversación y una caña de $200. Ojo que es la caña grande; la chica vale $100. No quiero que después me digan cagado.

Así cierro este capítulo futbolero para avocarme a lo que realmente importa. Porque Rojo, la película, ya está en cartelera, dejando la crema entre las adolescentes aspiracionales de Shile. Y porque la delincuencia y el inminente frente de mal tiempo acechan nuestro presente y nuestro futuro, así como acecharon nuestro pasado inmediato y el histórico. Ya nos divertimos lo suficiente con el Mundial. Ahora cuando oigamos hablar de disparos ya no serán a la portería; y cuando sepamos de algún robo, no será el que un aguerrido volante de contención perpetró para quedarse con la pelota, sino el de un lanza que hábilmente se hizo de alguna cartera en el centro y que el programa Aquí en Vivo captará con su oportuna cámara.

Porque es su deber advertirnos que nuestro peor enemigo está entre nosotros y tiene cara de flaite.

Labels: Alemania, El Mercurio, fútbol, mundial

Si podía haber algo más atípico que el partido Ucrania-Suiza, era el partido Ucrania-Suiza visto por Red TV. El relator de ese canal tiene una particular forma de hacer su trabajo. Comienza con una voz bajita, tipo documental de insectos de la Nat Gio, mientras las acciones se desarrollan intrascendentemente en mitad de campo. Pero basta con que alguien remate al arco o la pelota entre al área chica para que este sujeto pegue un grito terrible. Es como si disfrutara haciéndote dormir para luego despertarte reventándote una bolsa en el oído. Encima, cada vez que me incorporaba para ver la repetición de la jugada que había entusiasmado tanto a nuestro buen amigo, se trataba de un remate absolutamente desviado cortesía de alguno de esos troncos de apellidos terminados en “enko”.

- ¿Para eso me despiertas, pelmazo?
- Esto es Red Televisión, el nuevo canal del mundial...

Mejor sigo con lo viejo.

Referente al partido propiamente tal, permítame decirle, amigo lector, que me parece terriblemente injusto que se dé una llave como esa, siendo que ambos debieron irse para la casa por malos. Si, además, consideramos que a pocas horas Francia y España se enfrentarían para decidir cuál de los dos seguía en carrera, resulta doblemente injusto. Por ahí dicen que a Suiza le dieron un pequeño empujoncito para que llegara donde llegó, porque Blatter es suizo. Pero eso sería hilar muy fino y si hay algo que nos enseñan las noticias es a confiar en el poder.

En otro de los partidos de octavos de final, Francia le ganó 3 a 1 a España. La prensa ibérica se refirió a su selección como un “perrito bonito”, al que uno saca a pasear con orgullo, pero que resulta totalmente inútil a la hora de atacar. ¿Con qué animal podríamos comparar a los dirigentes de la ANFP? Con cualquiera yo creo, total todos carecen de raciocinio. Don Choco y su pandilla programaron una de las finales del torneo local, un miércoles a las 3 de la tarde, haciendo gala de una astusia incomparable. Definitivamente, como dijera alguna vez mi gran amigo Pato Martínez, Reinaldo Sánchez no sabe para dónde va la micro, lo que resulta gracioso porque ése es precisamente su rubro.

Como sea, hablaba del partido de España, país donde Sánchez nunca sería dirigente. Y no porque sea negro y los españoles unos racistas de primera; sino porque allá se hacen las cosas bien, al menos a nivel dirigencial.

A propósito del racismo manolo, Domenech, el entrenador francés, acusó a la afición española de insultar a los jugadores negros de los “blues”. Aún así, España, que contaba en sus filas con puros blanquitos, no pudo ganar.

Hitler, sacúdete en tu cripta.

Argentina y Brasil siguen con paso firme y aquí, señores, me juego lo que me queda de credibilidad, porque vaticino una final sudamericana. Sé que todo esto puede quedar obsoleto el viernes, si los resultados no me dan la razón, pero no importa. Si acierto, también podría quedar como el blogger más bacán de Shilito.

Si los trasandinos continúan como hasta ahora, llegarán a la final inevitablemente. Por su parte, Brasil tumba rivales sin despeinarse y Ronaldo sigue engordando... su score personal, callando de paso a todos los malintencionados que se burlaban de su ligero sobrepeso.

Lo único que podría aquí llevarnos a resultados improbables es el arbitraje, que durante todo el mundial ha sido un robo. Y pensar que nos escandalizábamos con los saqueos del Dia del Trabajador. ¡No! Los verdaderos saqueos se están llevando a cabo en los estadios alemanes. Y el señor Medina-Cantalejo vendría siendo la Paty Mesa del Mundial. El réferi español, dotado de una cara de raja impresionante, cobró un penal inexistente a favor de Italia en el partido contra Australia, cuando el tiempo reglamentario ya se había cumplido y el alargue era inminente; acto solamente equiparable al de la señora Villablanca saludando a la cámara de Chilevisión mientras salía de la sucursal bancaria con el botín entre las manos.

Hasta Carcuro reconoció que no había sido penal. Si aquí el único que lo vio fue Mauricio Israel, o sea, ¿qué otra prueba quieren para darse cuenta de que no fue penal? Tantos años viendo a Maleficio por la tele me enseñaron que cuando él dice A es B. Y ya que hablamos de fórmulas matemáticas indesmentibles, quiero redondear este despacho desde la Fuente Alemana, comentando el descubrimiento por parte de unos científicos ingleses de la fórmula del penal perfecto:

(((X+Y+S)/2)x((T+I+2B)/4))+(V/2)-1.

Según estos ñoños en mala, el penal perfecto sería el convertido por Alan Shearer contra Argentina, en los octavos de final del Mundial de 1998. Hasta se lo enviaron al entrenador inglés, Sven-Goran Eriksson, para que lo estudiara y lo practicara. Y lo más probable es que le sirva. Porque al oír la palabra “Eriksson”, a uno se le vienen dos cosas a la cabeza: un celular y un entrenador ratón que al verse con un gol a favor en el marcador, se cuelga del propio arco indecentemente. Lo vimos en el partido Inglaterra-Ecuador.

Más detalles sobre la curiosa noticia en el blog “Palabra de fútbol”, interesante bitácora de... adivinen qué. Exacto, perspicaz lector: de fútbol.

Labels: Alemania, fútbol, mundial

Qué decepción han resultado los equipos africanos. Salvo Ghana, los demás, cual eyaculador precoz se fueron cortados prematuramente. Reflexión aparte, no me parecen correctos los sobrenombres que les ponen. “Las gacelas negras”; “los diamantes negros”; “las palancas negras”. Si nos basta sólo con mirarlos para enterarnos de que son negros, ¿por qué los apodos redundantes? ¿Acaso alguien llama a los alemanes “los leones blancos”? ¿Estarán los neonazis detrás de todo esto?

No se pierda el próximo capítulo de Informe Especial.

Brasil todavía no convence. Parece que sólo juegan bien en los comerciales de Nike. El jogo bonito se trasladó desde las canchas a esos spots de 30 segundos que graban Ronaldinho y Cía. para ganarse unas chauchas. Hasta ahora más que jogo, los brazucas están dando jugo. Pero con eso les alcanza, supongo.

Si le parece ver a la pelota corriendo tras el jugador, no se confunda, es Ronaldo. En el entretiempo es el único que pide una Big Mac en vez de agua. De todas formas hoy le metió dos a Japón y alcanzó al recordman Gerd Müller, que era el goleador histórico de los mundiales con 14 tantos. Así que Gerd ahora es Mula.

Esperaba más de los japoneses. Los otakus del Eurocentro tenían sus ojos cosméticamente rasgados puestos en ustedes, muchachos, qué les pasó? Tal vez faltó Oliver. Y Benjy Price nunca se habría conmido el gol de Juninho Pernambucano como lo hizo Kawaguchi.

Estados Unidos es otro equipo que creí que llegaría lejos. Pero vamos a realizar un ejercicio que hacemos cada vez que vemos Pelotón: ponernos en el lugar de los gringos. Debe ser difícil concentrarse en el juego mientras fuerzas especiales andan buscando explosivos bajo tu cama. Si yo fuera Landon Donovan estaría más preocupado en identificar al sospechoso con turbante escondido entre la hinchada, que en vencer al rival de turno. Las prioridades se invierten. Ya no importa ganar un partido o pasar a la siguiente fase: el objetivo principal es salir de Alemania con vida.

Igual en el partido contra Italia entregaron todo, aunque el arbitraje fuera un robo. Parecía que estaba pitando un talibán. No exagero si digo que en algún momento pensé que el árbitro se lanzaría contra la banca gringa y haría explotar los 20 kilos de TNT que de seguro llevaba bajo su camiseta. El huevón exagerado, pensará el ocioso y querido lector. Pero es mi vida, ¿ok?

A lo mejor sí exagero un poco. Pero fue una injusticia. Hasta me olvidé de Bush y grité “go USA, go!”, mientras McBride se la corría toda en busca del gol. Supongo que los estadounidenses tienen esa vergüenza deportiva porque sus películas se la inculcan desde temprana edad. Crecen sabiendo que no hay nada peor que ser un fucking loser. El loser nunca se queda con la rubia-rica-popular-y-porrista de la escuela. El loser nunca pone en su lugar al malo capitan-del-equipo-de-football, sino hasta el desenlace, cuando las circunstancias del film lo convierten en un winner.

Pero hay cosas que sólo ocurren en Hollywood y vida real es la antítesis de sus predecibles guiones. El malo ganó de nuevo y les cobró un penal contra Ghana que nunca existió. 2-1 perdió USA y se acabó el sueño americano.

Ojalá los africanos no se hayan convertido en enemigos de la democracia después de esto. Capaz que George W. sea tan fanático del soccer como del alcohol. Uno nunca sabe.

Sería todo por hoy, estimado lector. Me rectifico del post anterior y siento haber renegado de Pedro Carcuro. Me llegó un mail de su fanclub y a punta de gentiles chuchadas y amenazas me hicieron recapacitar. Me pongo de pie, sapito, ah? Qué quiere que le diga. Además no hay muchas opciones. Más desesperantes son los gritos de “gol, gol, gol!” de Juan Manuel Ramírez. Y en Red TV invitan a comentar a lumbreras como Marcelo Trivelli, que tiene tanto que aportar al mundo del fútbol como al de la política.

Los dejo con este temón del malogrado Johnny Thunders con los Heartbreakers, dedicado al equipo de Estados Unidos.

Cheer up, guys!

Y aguante Argentina, carajo... xD!

Powered by Castpost

Labels: Alemania, fútbol, mundial

Bueno, sí lo es. El Mundial comenzó y los hombres nos paralizamos frente a la tele ante cada encuentro mientras las mujeres hacen una mueca de hastío, parafraseando a la doctora Cordero quien alguna vez dijo que el fútbol consistía en “22 pelotas conrriendo tras otra pelota”, o algo como eso. La verdad nunca le he puesto mucha atención a esa veterana. Lo más probable es que la cita ni siquiera sea de su autoría.

Pero qué importa. Miren el lado bueno de la situación. Las masivas protestas estudiantiles han sido reemplazadas por imágenes de estadios llenos de gente alegre y muy bien educada; las bombas molotov y las lacrimógenas volando por el aire como resultado del actuar del despreciable lumpen se han convertido en un lindo balón de última generación impulsado por el talento; los reclamos por una educación justa y de calidad ahora son enardecidos gritos dirigidos al maricón del árbitro que no vio el penal a Cambiasso o le sacó tarjeta roja al pobre negrito de Trinidad y Tobago por un foul que no existió.

Como ven, no todo es malo, chicas. A armarse de paciencia.

Las transmisiones del mundial no habían comenzado bien. Vinieron a mi mente las elecciones en Perú y aquel capítulo de South Park, cuando los alumnos debían escoger entre un enema y un sandwich de mojón como la nueva mascota del colegio. Sentado en mi sofá con una Coca-Cola bien helada –tal como reza la publicidad de la gaseosa, aunque la verdad me cagaba de frío-, me encontraba ante un incómodo dilema. En el Mega, Mauricio Israel daba la bienvenida a la jornada inaugural, y en TVN se encontraba Pedro Carcuro listo para irritarnos con su milenario estilo.

Al colorín ya lo conocemos. Crecimos escuchando su voz gastada, sus cada vez más agonizantes relatos. Así como todos sabemos que llegado el invierno las principales avenidas se inundarán y una nueva hilera de casas del Serviu se harán famosas por su eficaz resistencia a los temporales, tenemos la certeza de que Pedro comenzará las transmisiones enviando un cariñoso saludo a la colectividad del país x, a la embajada, al embajador y a su señora y a la colonia residente en nuestro país. Tampoco perderá ocasión de refregarnos su origen italiano y nos enseñará la correcta pronunciación del nombre de cada uno de los jugadores de Italia porque él es de origen italiano y nosotros tendremos que creerle y agradecerle porque él es de origen italiano. Sólo falta que se refiera a la azzurra como “el equipo de todos”.

También sabemos que a ese mediocampista que se destaque y recupere el balón en reiteradas ocasiones, el colorín lo llamará “el socio de todos”; y que sólo hará falta que vea a uno haciendo un par de fintas para que diga que “se llena de amagues”.

A Mauricio Israel (o Maleficio Israel, como algún malintencionado le puso), le agradecemos sus entusiasmo, su gusto por la polémica barata, su capacidad para decir las cosas como son, aunque tales cosas sean puras huevadas que a nadie le interesen. No importa. Él es así; un tipo versátil –o bursátil como dijera alguna vez el gran Kike Morandé- con la capacidad para desempeñarse en cualquier área con la misma audacia y falta de conocimiento. Es parejito. A sus infinitas limitaciones antepone su ímpetu y sus ganas de polemizar sobre aquello que da igual.Y eso se agradece.

Cuando no está Carcuro en el canal de todos, está Fernando Solabarrieta, el herededo del colorado. Una vez dijo que Carcuro era su espejo y que su sueño era llegar a ser como él. Te compro tu espejo, ahueonao -pensé en aquel entonces, cuando aún no tenía blog y la coprolalia contaminaba mi lenguaje.

Pensar que algunos ilusos esperaban con ansias la jubilación del desteñido colorín. Con Llorabarrieta tenemos Carcuro para rato. Es como si de pronto Enrique Maluenda reencarnara en Viñuela o algo peor.

Está de moda darle al pobre Fernando. Y aunque siento que todos son injustos con él, vamos a dejarnos llevar por la moda. El LUN lo descueró hace poco y nadie olvida su performance en las Olimpiadas, aquella jornada gloriosa para el deporte nacional en la que debíamos sentirnos felices y, por el contrario, nos inundó la más profunda vergüenza ajena gracias a su mamón desempeño. Nos cagó el día. Pero es que el vasco es un apasionado, un hombre que ama su trabajo y lo demuestra. Su dicción es aún más insoportable que la de su maestro, los datos con los que matiza sus relatos son tan imprescindibles como el libro de autoayuda de Krishna Navas. Un día antes del partido de Polonia contó que había estado preguntando a “los colegas polacos” sobre la pronunciación de sus complicados apellidos y llegado el encuentro desplegó todo el conocimiento adquirido. Maldita sea. Cada vez que la tocaba Baszczynski o Zewlakow daban ganas de patear la tele. ¿Cuál es la idea? ¿Ah? ¿Exasperar al televidente para que termine lanzando su tv por la ventana, después se arrepienta y parta a reemplazarla por una Philips high definition con Ambilight?

Malditos mercachifles.

Pero no todo es tan malo. Gracias a él aprendimos que el gentilicio de los nacidos en Trinidad y Tobago es “trinitenses” y no “trinitarios” como la mayoría creía. Lo ven? No sólo nos da clases de cómo llorar en pantalla cual magdalena. No seamos injustos.

También está Juan Cristobal Guarello, con su eterno ceño fruncido y sus contenidas ganas de agarrar para el hueveo a Sobalaprieta. Aunque en las transmisiones del partido de Brasil no se contuvo ante un comentario del llorón, quien dijo que “de pronto Ronaldo es como los goleadores”, a lo que Guarello respondió socarronamente “pero si Ronaldo es goleador”. Fernando replicó con un “sí, pero...”.. Pero nada. Ya había quedado como un huevón.

A fin de cuentas no sé si alegrarme porque aún queda bastante para seguir todos rayando con el mundial®, o lamentarme y comprar alguna sal de fruta para mitigar la acidez que provocan nuestros periodistas deportivos estrellas. Como sea, igual entiendo a esas mujeres que sufren con estos eventos y ruegan porque se terminen luego.

(Aquí les dejo un viejo "relato del futuro", de un futuro que ya es pretérito, pero qué importa).

Labels: Alemania, fútbol, mundial, Pedro Carcuro

Labels: élecciones, fútbol

Partido Chile – Brasil, en el Maracaná. El equipo nacional se juega la gran chance para clasificar al Mundial y en TVN, como es costumbre en partidos importantes, está la inefable dupla Livinstone/Carcuro. El colorado, preocupado porque en el último tiempo ha quedado en un segundo plano, opacado por Solabarrieta y sus lacrimógenos relatos, tiene un plan para revertir la situación.

Livingstone: Qué tal amigos, muy buenas tardes. Estamos listos ya, ansiosos por comenzar las transmisiones de este trascendental encuentro entre Chile y... Colombia? No... Brasil, ahí sí... entre Chile y Brasil.

Carcuro: Así es Sergio, ya nos están llegando las imágenes desde el enorme estadio Maracaná,
y ya vemos al equipo chileno, la roja de todos instalada en el campo de juego.

Livingstone: Sí Pedro, ahí vemos al equipo nacional... Caszely, Figueroa, Leonel...

Carcuro: Ahí vemos al Matador, al gran Marcelo Salas Melinao. Ojalá hoy sea tu noche, Marcelo... O si no, que Dios nos pille confesados, qué quiere que le diga.

Livingstone: Y también está el equipo brasileño, Pedro, el equipo ti-tu-la-rí-si-mo para esta noche. No se lesionó ni un negrito... están todos. Solo falta este chico, el cara de conejo manfinflero...

Carcuro: Ja, ja, ja... Este sapito...

Livingstone: Ojalá esté concentrado el equipo chileno... se ven chiquititos los chilenos, fijese... al lado de los brasileños...

Carcuro: Sergio, es que la cámara ponchó a un niño que está en la tribuna con la camiseta de Chile...

Livingstone: Ah, caramba... bueno Pedro, los equipos ya están listos, el balón en el centro del campo, y todo preparado para el inicio del partido...

Empieza el encuentro y Chile se repliega en su propia área. Brasil juega a placer con Robinho y los garotos que tocan y tocan.

Carcuro: Ronaldo con la pelota... Ze Roberto... Ze Roberto para Cacá que encara a la defensa chilena... atención con esto... Cacá que dispara y el remate se va fuera del arco que defiende el portero Herrera... menos mal.

Livingstone: Penal? Penal para Brasil!!! Pero qué injusticia, por Dios...

Carcuro: No Sergio, saque de fondo para el equipo chileno.

Livingstone: Uy, caramba, me asusté Pedro... oiga que está gordo este niñito Ronaldo.

Carcuro: Así es, Sergio. Está bastante excedido de peso, qué quiere que le diga... Pero atención que ataca Chile...

Pizarro agarra la pelota en tres cuartos de cancha... amaga, se da vueltas, regresa, vuelve a amagar. Carcuro le pide que por favor la suelte. Así no Pizarro, le dice el “colorado”. Pero Pizarro levanta la cabeza y pone un pase en profundidad que recibe Salas. El matador dispara con pierna izquierda y Dida observa cómo el balón entra a su portería. Gol de Chile.

Carcuro: ¡Y es el gol chileno!!!!! ¡Matador, matador, matador! ¡Salas, Salas, Salas y el gol chileno!!!!! Golazo del matador, golazo de Marcelo Salas! ¡Cuando nadie esperaba nada de este escuálido y miserable equipo chileno, cuando todos creían que volveríamos de tierras brasileñas con las maletas llenas de goles, cuando nadie daba un peso por este partido, aparece el eterno Matador, sí, el gran Marcelo Salas Melinao y pone en ventaja a la roja de todos!!!! Golazo, Sergio!!!... Sergio... golazo... Sergio?

Livingstone: Ah, sí Pedro... golazo de Chile. Quién lo diría. Y la cuenta se pone treinta a cero y doble punto de quiebre. ¡Vamos Fernando! ¡Vamos Nico!

Corre el minuto 39 de la primera etapa y Brasil se va con todo al ataque Emerson mira el arco chileno e intenta hilvanar una jugada. Abre la pelota para Roberto Carlos que saca el centro. La pelota se pasea por el área nacional y Ronaldo intenta saltar, pero sus veinte kilos de sobrepeso no se lo permiten. Se salva Chile.

Livingstone: Uy, Pedro, casi gol brasileño...ahí vemos en la reiteración el centro de Sócrates y el gordito peladito que no puede saltar.

Carcuro: Y comenzamos a ver el reloj, el tiempo que pasa muy lentamente y todos aquí esperando el pitazo final. Por favor, señor árbitro, apiádese de nosotros...

El auxiliar da cuatro minutos de tiempo extra. Brasil martilla y martilla, pero el portero Herrera y la aplicada defensa chilena aguantan los embates brazucas una y otra vez. Final del primer tiempo.

Livingstone: Final del partido!!! Ha ganado Chile por la cuenta mínima!!! Ah..? Que no, me dicen? Hable más fuerte que no lo escucho! Vamos al corte, me dicen... Y ya volvemos con el resumen del partido en que ha ganado Chile a Brasil por un tanto a cero... Cómo que no? Bueno, vamos al corte o al resumen?

Carcuro: Vamos al corte, Sergio y volvemos con el resumen del primer tiempo...

Y ya fuera del aire...

Carcuro: Sergio, concéntrese, por la chucha... Si sigue así va terminar comentando partidos de dominó en la Fundación Las Rosas.

Livingstone: No Pedro, a la Fundación no... por favor... usted me lo prometió...

Carcuro: Sí Sergio, tranquilo, que aunque tengamos que embalsamarlo usted va seguir conmigo. No ve que si no me van a poner al lado al llorón de Solabarrieta... ese maricón me quitó mis pasajes a Atenas y ahora me está robando todos los relatos de los grandes acontecimientos deportivos del país... lo odio.

Livingstone: Ay niña… te estay poniendo mamá, loca...

Carcuro: Estay chistoso, hueón, mira que aquí ando trayendo el número de la Fundación... voy a llamar, mira...

Livingstone: No, Pedro, perdón... la Fundación no...

Carcuro: Ya, loco, tranqui... si estoy hueviando... además, tengo un plan para recuperar mi sitial en el periodismo deportivo chileno. Va a ver ese Sobalaprieta...

Comienzan las transmisiones de la segunda etapa. Brasil otra vez carga con todo y Chile se cuelga del travesaño para defender el triunfo parcial.

Pedro: Ay, Sergio, tan temprano y ya empezamos a sufrir... yo ya no estoy para esto, qué quiere que le diga...

Livingstone: Morrocotudo, Pedro, caramba, caramba... a ver, Darío Cuesta está al borde de la cancha, vamos con él...

Cuesta: Así es, Sergio porque aquí en el borde del campo...

Carcuro: Perdón Darío, que hay ataque brasileño... atención, se viene Adriano... cuidado! Gol brasileño. Solo, solo, solo entró Adriano para marcar el tanto del empate...

Livingstone: Por Dios, Pedro, que mal marcó Chile... ahí vemos la reiteración de la jugada. Qué lentos los defensores chilenos... y el árbitro... y el público también se mueve muy lento.

Carcuro: Es la cámara lenta, Sergio...

Livingstone: Ah, con razón... Pero no hay que perder la calma, hay que rescatar por lo menos el empate...

Carcuro: Así es Sergio, el empate también nos sirve, el punto también es importante para las aspiraciones del equipo de todos... vamos que se puede, Sapito, vamos Chile que se puede!!!

Livingstone: Sí? Vamos con Darío Cuesta allá en es estadio...

Cuesta: Así es, Sergio, porque aquí en la banca del cuadro brasileño...

Carcuro: Perdón Darío, pero hay un tiro libre peligrosísimo a favor de los brasileños. No me pareció falta de Álvarez, Sergio, qué quiere que le diga. Para nada.

Livingstone: A mí tampoco, Pedro... ahí vemos la reiteración. Ah? Ahora sí, vamos con Darío allá en el borde de la cancha.

Cuesta: Sí, Sergio, me escucha? Decía que aquí en el banco brasileño...

Carcuro: ¡Dispara Ronaldinho y la pelota se va desviada por poco! ¡Se salva Chile! Ya no puedo más, Sergio...

Los minutos corren y Brasil se desespera al no poder marcar el tanto del triunfo. La aplicada defensa chilena contiene uno tras otro los ataques brasileños. Hasta que en el minuto cuarenta y cuatro ocurre el milagro. Villarroel se manda con luces propias al ataque, toca para Navia que de taco habilita a Marcelo Salas y este empalma con borde interno. Dida se lanza pero la pelota pasa lejos de su mano. Gol chileno... y se pone en marcha el plan de Carcuro.

Carcuro: ¡Gol chileno! ¡Grande Matador, grande Marcelo Salas Melinao! ¡Gracias Matador! ¡Estoy llorando, sí, estoy llorando, mírenme! ¡Estoy llorando de emoción, atención Las Últimas Noticias! ¡Estoy llorando porque a Marcelo nadie le dijo que existía la palabra imposible! ¡Porque cuando niño le daban manjar Colún, le daban panqueque con manjar Colún, le daban torta con manjar Colún... le daban... le daban empolvado con manjar Colún!!! Porque estoy llorando y perdónenme, pero es la emoción... snif, snif...

Pedro comienza a hacer un ruido indescifrable, espeluznante, más espeluznante aún que sus carcajadas, mientras patalea y se tira al suelo, en un intento patético por reivindicarse como el vocero oficial de las emociones colectivas.

Darío Cuesta: Pedro, decía que...

Carcuro: ¡Grande Marcelo! ¡Miren cómo lloro! ¡En estos momentos todo Chile llora conmigo! ¡Qué emocionante mi relato, me pongo de pie..! ¡Ojalá la cámara pudiera ponchar las lágrimas que corren por mis mejillas, que corren casi tan fuerte como Marcelo, que se precipitan a la gloria como el Matador!!!

En la producción están todos de una pieza, mientras algunos comienzan a abandonar el estudio debido a la vergüenza ajena. El productor le hace una seña a Livingstone...

Livingstone: Ah? Ah... sí, ahí vemos la reiteración del gol de Chile. Golazo morrocotudo, Pedro... tranquilo, Pedro... Darío, estás ahí? Ahora sí, vamos con Darío Cuesta...

Darío Cuesta: ¡Andate a la chucha, me cago en la leche!

Livingstone: Ah? Sí, gracias, Darío por acordarse de mi hermana Lucha... Sí? Terminó el partido, Pedro... déjese de llorar, hombre, ya ganamos... Nos vamos, hasta luego...

Carcuro: no puedo, Sergio... estoy emocionado. ¿Usted se emocionó con mi relato, Sapito? Dígame que sí, por favor, Sapito... lo hice mejor que Solabarrieta? Ja ja ja... Sí? Sí?

Livingstone: Sí, Pedro sí... pero ya párese del suelo hombre, que nos sacaron del aire...

FIN.

Labels: fútbol, Pedro Carcuro, Predicciones