Anarko-Kapitalismo Salvaje

Macarena Pizarro viaja en camioneta rumbo a Futaleufú, junto a su equipo periodístico. En el estrecho camino de tierra, se cruza con otro vehículo que va de salida: una familia completa en una Chevrolet Luv y sus pocas pertenencias embaladas en la parte trasera. Macarena los intercepta para hacerles la gran pregunta: ¿por qué se van?

Al televidente se le ocurren varias respuestas poco amables precedidas de un certero "avíspate ahueoná", que seguro no se le ocurrieron al vulnerable poblador entrevistado. Estamos acostumbrados a esa clase de periodismo, así que ya sabemos cuál es el objetivo de la pregunta. La competencia por quién le saca más lágrimas a los habitantes de Chaitén se viene librando gota a gota en la tele. ¿Está temblando? ¿Siente temor o algo? ¿Tiene pena? ¿Por qué tiene pena? ¿Lo perdió todo-todo? ¿Qué siente ahora que lo perdió todo-todo-pero-todo? ¿Quiere llorar?

El plano se cierra a la espera de la preciada secreción lacrimal. El reportero le hace una seña al camarógrafo para que permanezca atento. La nota emotiva llega a su climax con el par de ojos vidriosos de la víctima. Buen trabajo, muchacho. Ya el programa se encargará de ofrecer la escena junto a impactantes y sobrecogedoras imágenes del volcán y la columna de humo que puede verse desde mil impactantes y sobrecogedores ángulos, así que no se mueva que ya volvemos después de estos breves comerciales.

Lindorfo hace lo propio en las pantallas de Mega, con el drama de las mascotas de Chaitén y el reencuentro de dos perros con sus dueños en Pto. Montt. Los canes no lloran, pero mueven la cola y hacen llorar. En las serias y ecuánime páginas del LUN, un experto insufla calma y tranquilidad a la población capitalina, advirtiendo que los cerros Santa Lucía y San Cristóbal son volcanes inactivos. Estamos rodeados.


CORTINAS DE HUMO

Es raro que al genio de Moreira no se le haya ocurrido denunciar que la columna de humo del volcán Chaitén, es en realidad una cortina de humo de la Concertación. Solo una que pudiera ser captada por la NASA, podía tapar las cagadas que se ha venido mandando el gobierno. Aunque el gobierno podría replicar que también ha sido utilizada como cortina de humo por Sebastián Piñera para tapar su negativa a cambiar el sistema binominal, cuando en reiteradas ocasiones se declaró a favor de cambiarlo. Tatán, a su vez, podría acusar que la verdadera intención es ocultar las cifras de bajo crecimiento económico y la pérdida de competitividad del país, lo que obligaría a Velasco a pedir que la corten con las cifras porque Chile sigue siendo el más competitivo de la región.

En todo caso, lo último no es especulación. El mismo que hace malabares con los números para que en Chile existan menos pobres y explicar que el país crece porque lo dice el IMACEC y la bencina no está tan cara y el IPC no sube tanto y la inflación está controlada… pide que paremos el leseo con las cifras.

Cuando la RAE acepte la palabra “carerraja”, debería poner la foto de Andrés Velasco al costado, si bien la lista para ocupar tan distinguido sitial es tan larga como la columna del volcán Chaitén que, recordemos, le sirve como cortina de humo al gobierno para tapar los problemas económicos, de educación y de corrupción, sin mencionar los de transporte. Ya el ministro Re-Cortázar advirtió al congreso que si no se aprobaba el subsidio estatal para el Transantiago, el pasaje podría subir a $600.-, lo que sería interpretado por Juan Antonio Coloma como una cortina de humo para ocultar el fracaso del Transantiago y culpar a la oposición por la posible alza y el consecuente descontento de la gente que de tantas cortinas de humo, es incapaz de ver otra cosa que no sea la teleserie, el drama humano de cientos de pobladores convertido en espectáculo y las imágenes sobrecogedoras e impactantes del volcán y sus alrededores que, recordemos, sirve de… exacto.

Si el post le pareció muy enredado, le pediría que no lo vuelva a leer. Lamentaría que este blog se convirtiera en una cortina de humo para ocultar otros temas realmente importantes.

Labels: Chaitén, gobierno, Transantiago, volcán

El Mercurio miente, pero divierte. En su versión impresa, la única diferencia que tiene con su hermanito menor, Las Últimas Noticias, es que con el decano se puede envolver más pescado. Por su parte el LUN posee la inigualable ventaja de servir como envoltorio desde el instante mismo de su publicación. Por lo demás, ambos traen altas dosis de humor y como este blogger bacán como tú no es egoísta, compartirá con ustedes este pequeño gag. A reír con AKS.

Todo partió con el escándalo que se ha producido entre el presidente de SONDA y Ricardo Lagos. Para quien aún no está enterado, resulta que Andrés Navarro, dueño de la célebre empresa tecnológica, tuvo la osadía de echarle en cara a Ricky los millones que le había aportado para su campaña presidencial, acto bajo y nauseabundo por donde se le mire. Como si Lagos no le hubiese retribuido con creces el favor cuando le otorgó la licitación para proveer el soporte tecnológico al Transantiago. Está claro que lo de Navarro son manotazos de ahogado, ya que actualmente se le acusa de haber vendido al Estado tecnología con la que no contaba. Se supone que a él le debemos que el nuevo sistema de transporte público sea una porquería, responsabilidad que comparte con el actual gobierno. Lakes no tiene la culpa de nada porque él sólo diseñó el Transantiago. Que haya diseñado un adefesio y contratado a una empresa incapaz para su implementación, no viene al caso y es un detalle en el que repararían sólo aquellos que pretenden desprestigiarlo de cara a las siguientes elecciones presidenciales. Suficiente con que el estadista escriba en una carta “yo no fui” para disipar las dudas al respecto.

El asunto es que todo aquello ha dado pie para reabrir la discusión sobre el aporte privado en las campañas políticas. Eliodoro Matte, no ajeno al tema, decide enviar una carta al Director de El Mercurio, en la que asegura que si en 1999 hubiese estado en vigor la Ley 19.884 -promulgada el año 2003- Navarro no hubiera podido cobrarle “sentimientos” al ex Presidente. ¿En qué consiste la ley? Matte la explica así:

“En efecto, la citada Ley 19.884 creó la vía "reservada" para canalizar las donaciones políticas que superan 20 UF, que consiste en que el donante entrega primero su donación al Servicio Electoral, a cambio de un certificado que sólo indica el monto de la donación y la identidad del donante. En una segunda etapa, el donante "destina" el aporte a uno o más candidatos, a través de un acto separado y reservado ante el Servicio Electoral. A continuación, el servicio suma las donaciones destinadas por diversos donantes y entrega el total al beneficiario, en forma graduada en el tiempo, pero sin revelar a nadie la identidad de ningún donante”.

Según Don Eliodoro, “este mecanismo impide que los donantes les cobren sentimientos, cuentas o prebendas a los candidatos presidenciales beneficiados, y a la vez evita que estos últimos puedan presionar a los potenciales donantes para que les financien sus campañas. Cuando una candidatura presidencial recibe aportes por este mecanismo, la ciudadanía queda protegida del tráfico de influencias.” Por ello, concluye, “constituyó un avance fundamental para promover la probidad en la actividad política”.

Después de leer a Matte y secarse las lágrimas por las carcajadas o la emoción provocadas -todo depende del grado de ingenuidad del lector-, vale hacerse algunas preguntas. ¿Para qué un empresario apoya económicamente a un candidato? Opción a) De puro altruista que es; opción b) Para cobrarse el favor una vez que el candidato ocupe el cargo político que ostenta. Seamos mal pensados y escojamos la opción “b”, entonces surge otra pregunta. Si la Ley 19.884 efectivamente funciona y evita el tráfico de influencias, ¿tiene sentido que los empresarios continúen haciendo millonarios aportes? Opción a) Sí; opción b) Ni cagando. Sigamos siendo mal pensados –además de ordinarios- y digamos que ni cagando. Entonces surge una tercera pregunta: ¿Por qué el mundo privado continúa destinando millones de dólares para financiar a personajes políticos? Opción a) Porque a los empresarios les gusta dar plata sin recibir nada a cambio; opción b) Porque la Ley 19.884 no sirve para nada.

Más claro, echarle agua. La famosa ley no evita el tráfico de influencias, así que enjúguese esas lágrimas de emoción y no peque de gil. Teniendo en cuenta que Don Eliodoro no amasó su fortuna siendo ingenuo, se abre un abanico de opciones que explicarían por qué escribió semejante carta: a) Porque pensó que podría sacarnos más carcajadas que Hermógenes; b) Porque nos vio la cara de pelotudos; c) Porque ya no sabe qué hacer con tanto papel y ha decidido dedicarse a la literatura; d) La carta estaba escrita para los Matte-Weber, familiares lejanos del empresario, pero se filtró y apareció en El Mercurio.

Lo que sí está claro es que la Ley 19.884 es como el Transantiago: Se ideó en el periodo de Lagos y no funciona. Y mientras se siguen culpando unos a otros y Matte busca diversificar su oferta haciendo el papel de payaso, nosotros seguimos transportándonos en las mismas basuras sin GPS. Menos mal que para acortar el viaje existen los engendros de El Mercurio S.A.

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A Ricardo Lagos lo nombraron enviado especial de la ONU para el Cambio Climático y el ex presidente no se puso ni rojo. Al contrario, salió a defenderse como sólo él sabe hacerlo. Menos mal que ese cargo no tiene mayores implicancias, sino, como dijo el genial Cristóbal Orrego, "seguro que les diseña un muy buen Plan Transcalentamiento Global, aunque la implementación nos achicharre hasta a los pingüinos".

Cuando se le enrostró su responsabilidad en el Transantiago, dijo algo así como "A ratos uno siente que no estamos a la altura del tremendo desafío que le hemos planteado a Chile". O sea, más encima debemos sentirnos culpables de ser unos incapaces que no estamos a la altura. ¿No es un genio?

Cuando se cuestionó su nombramiento en la ONU, se defendió diciendo que "el tema central es que en Chile hay un antes y un después con lo que ocurrió en Valdivia con los famosos cisnes". Para los que no recuerdan, antes la celulosa Arauco producía 550 mil toneladas de celulosa al año y después pasó a 440 toneladas; una reducción del 20% que permite arrojar un poco menos de porquería al Río Cruces. En decir, el tipo marca un hito en la defensa del medio ambiente y los malagradecidos todavía le reclaman. Corten el hueveo. Mientras en el extranjero reconocen su labor otorgándole un cargo importante, nosotros le damos el pago de Chile sacándole en cara los pequeños tropiezos de su gestión, como la muerte de esos "famosos cisnes", su fallido Plan de Descontaminación de Santiago, la aprobación del proyecto Pascua Lama y otras insignificancias que ni siquiera vale la pena nombrar, porque no quiero parecer un ecoterrorista.

Incluso, algunos han llegado más lejos, sumando rebuscadamente el Transantiago a sus demás cagadas en materia ambiental: gracias al nuevo plan de transporte, el número de automóviles en circulación ha aumentado considerablemente. Como si la gente no estuviera a la altura del desafío que significa viajar como jurel enlatado.

Gente mala leche, alarmista, malagradecida. Como esa tal Sara Larrain que habla mal de nuestro ex presidente en The Nation, como si estuviera defecando en el huerto orgánico de su patio.

También dicen por ahí, que lo único que Lagos tiene de ecológico es su cara, porque es de palo. Basta de chaqueteo.


AL GORE Y LOS VIEJOS VERDES

La lucha contra el Calentamiento Global está de moda y su embajador es Al Gore, quien pasea sus verdades incómodas por todo el mundo, aunque más incómodo resulta el precio que cobra por oírlas. La entrada para el seminario en Casa Piedra costó la poco ecológica suma de $ 90.000.- ¿Sabrá este señor la cantidad de árboles que hay que talar para fabricar todos esos billetes? No lo creo. Pero supongo que está bien. Es un monto sólo al alcance de quienes lucran transformando el capital natural en capital financiero, o sea justo aquellos que son culpables del Calentamiento Global. Ojalá Anacleto y Bernardo hayan estado.

Por un momento el evento estuvo a punto de no realizarse: Al Gore se enteró que uno de sus auspiciadores sería la ecológica firma minera Barrick Gold (sí, la misma del proyecto Pascua Lama) y amenazó con no asistir si es que los canadienses no se retiraban con los 50 mil palos verdes que habían puesto para la ocasión. Lo extraño es que compartió de los más bien con su amigui Ricardo Lagos, quien fue el que permitió que el proyecto de Barrick Gold se haga realidad en Chile, atentando contra unos famosos glaciares mucho menos importantes que las toneladas que oro que se encuentran debajo.

Así tuvimos la suerte de ver a Gore y al Capital Planeta, junto a políticos y empresarios cual de todos más preocupado por los animalitos y las plantitas del mundo. El único que se mantuvo fiel a su estilo fue Sebastián Piñera, quién recalcó que las medidas para detener el calentamiento global tienen un costo del 1% del Producto Geográfico Mundial (PGB), mientras que la inercia tendrá efectos negativos por cerca del 20% del PGB.

Siempre estará Tatán para recordarnos que lo más importante son las monedas.


LAS MIL CARAS DE SAKARACH

Cuando vi las mil caras de Sakarach en la página web de Investigaciones, no pude evitar ponerme paranoico. Una de ellas se parecía al quiosquero de la esquina; la otra, a mi viejo. La de más allá a un tío lejano y la del costado al vecino de la vuelta. Incluso encontré algunas con el look de personajes de la tv como Julito Martínez, Ricarte Soto, Mauricio Israel y Patricia Maldonado -esta última observación de mi amigui-. No sé si tendrá alguna utilidad pública ese monumento al ocio, pero quienes lo confeccionaron seguro que lo pasaron la raja.

Si se preguntan qué similitudes hay entre Sakarach y Ricky Lakes, pues ninguna. Pero ponerlos en un mismo post me pareció irreverente. Además, Lagos no tendrá mil caras, pero tiene una tan dura que vale por mil. Y si a él le dieron un puesto en la ONU para trabajar por el Medio Ambiente, ¿quién nos asegura que Sakarach no esté en alguna misión secreta de la UNICEF, luchando por los niños del mundo?

Apuesto que a los muchachos de Investigaciones no se les ha ocurrido buscar por ahí.

Labels: Al Gore, Lagos, medio ambiente, Sakarach, Transantiago

1.- Es increíble la cantidad de gente que pasa sin pagar. Este sistema es tan moderno, que ya no necesitas pedirle al chofer que te lleve por gamba: simplemente haces un amague con tu tarjeta Bip pasándola por cualquier lado donde el validador no haga contacto con el chip y avanzas para no provocar taco. Si la cosa sigue así, en poco tiempo los usuarios se habrán cobrado los 300 millones que cierto personaje se embolsicó por estafarlos. El pueblo se toma la justicia con sus propias tarjetas.

2.- A propósito de Iván, quien iba a pensar que el niño símbolo del Transantiago, se convertiría en el gran damnificado de la campaña publicitaria del nuevo sistema. Sí, damnificado. Leyó bien. Porque por poner la cara para esto, yo habría cobrado mil millones. Pobre tipo. Ya no será más el goleador, el pichichi, el paradigma del futbolista pobre y humilde que a punta de esfuerzo alcanzó la gloria, el referente de la juventud marginal y orgullo de todo un país. Ahora es el huevón farsante al que todo el mundo maldice cuando llega atrasado a la pega; el hijo de p*** al que recordamos cuando vamos en la micro compartiendo 30 centímetros con 4 señoras gordas y un pelmazo que no conoce las bondades del desodorante.

3.- Han sido varios los usuarios quejándose a través de la prensa por los malos olores a que son sometidos gracias al Transantiago. Que se quejen no es novedad. Lo novedoso es que la queja se refiera al hedor de los demás. Por ahí otro dijo que el nuevo sistema no había pensado en la gente gordita. O sea, como diría un punkie rebelde, toda la culpa es del sistema. Claro, por no estar hecho para usuarios hediondos y con exceso de tejido adiposo. Como si Zamorano tuviera la culpa que exista gente desaseada. Si eres de los que le grita al chofer que maneje con cuidado porque no está transportando ganado, al menos preocúpate en no oler como tal. Piensa que debido a la poca frecuencia de buses y la gran demanda en horarios punta, tu axila podría estar a pocos centímetros de la cara de otro, y que si esa axila hiede, el niño símbolo del Transantiago será puteado por enésima vez. La tía Alicia no se merece estar en boca de todos.

4.- Si pones de cabeza tu tarjeta “bip”, se lee “diq”. Irónica coincidencia, si consideramos que todo esto está funcionando como el pico. Ya decía yo que el Transantiago estaba hecho por gente irónica e irreverente con ganas de convertirnos en el objeto de sus bromas.

5.- Y ya que hacemos alusiones genitales para calificar el desempeño el nuevo sistema, como no mencionar a esa verdadera plaga de pervertidos que espolonean a las féminas capitalinas en medio del tumulto. Se trata de una parafilia llamada “froteurismo” -hasta parece nombre de deporte olímpico- que, según un experto entrevistado en el LUN, es practicada por sujetos tímidos que han tenido experiencias sexuales anormales. Imaginen la amplia gama de experiencias que entran en la categoría de “anormal”: desde animales hasta objetos inanimados de toda clase. Habría que informar a los usuarios que los “horarios punta” no son para puntear, aunque para las mujeres ésta denominación haya cobrado doble significado. Y a las mujeres un mensaje revolucionario: protesten por sus derechos y no se dejen pasar a llevar, exijan condón.

6.- Por último, y a modo de reflexión, luego de haber echado un vistazo a este manido asunto: ¿La culpa la tiene sólo el sistema? ¿No es esta variopinta fauna donde conviven hediondos, depravados, intolerantes, irrespetuosos y prepotentes a los que los medios, amablemente, incluyen en la categoría de “usuarios” los que hacen que el Transantiago sea, en definitiva, una experiencia un poco más tortuosa?

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Los pesimistas sobre el Transantiago** tienen un sabio argumento para justificar su desconfianza en el nuevo sistema: La gente es huevona. Si yo opino tal cosa, los huevones son todos los que me rodean menos yo. Si el del lado opina lo mismo, entonces el huevón soy yo más todos los que me rodean. El resultado de esta falta de fe en el prójimo es que este es un país de huevones y apenas se implemente en plan nos vamos a ir a la chucha, como si se tratara de un cuento relatado por Benny, el italiano que cobra por putear.

La estrategia comunicacional para entender el asunto ha sido extraña. El rostro del Transantiago es alguien que desde que regresó a Chile –después de una exitosa carrera como futbolista- no pisó jamás una micro y lo más probable es que no cambie su Porsche descapotable por un autobus articulado. Es lo primero que uno piensa cuando lo ve por la tele tratando de embaucarnos con su cara de moai buena onda. Pero si lo piensan bien, el Transantiago es como Iván. En pocos meses tendremos funcionando un moderno sistema de transporte urbano con buses nuevos y tarjetas de prepago, pero adaptado a nuestra folclórica realidad, o sea, con vendedores de Choco Panda a cien y trovadores callejeros interpretando temas de Violeta y el zapatito de la guagua colgando del espejo retrovisor del conductor. Algo así como un flaite manejando un lujoso descapotable.

Ahora no hay vuelta atrás. La cosa ya está en marcha y sólo queda adaptarse y tener fe en que la viveza del chileno sirve para algo más que robarse una billetera o sacar la vuelta en el trabajo, y que la página web del Transantiago estará siempre disponible y que las operadoras de los centros de llamados sabrán aclarar nuestras múltiples dudas siempre y cuando se dignen en levantar el auricular. Tengan fe en que el autobús que esperan llegará a la hora indicada, o al menos el mismo día. Sean como el ministro de Transporte, Sergio Espejo, cuya babosa sonrisa de optimismo no se borra a pesar de las adversidades. Recuerden a ese jabón con ojos llamado Troncalito e infórmense bien para que no tengan que llegar al extremo de ser instruidos por esa cosa. Si la cuestión es simple, éstos son solo 4 pasos para comprenderlo todo:

Los pasos 1 y 2 son geniales. Trascienden de un simple panfleto instructivo para convertirse en consejos de vida. Porque saber donde estás parado y hacia donde quieres ir es algo tan básico, que si no lo tienes claro eres un huevón y jamás vas a entender el Transantiago ni cualquier otra cosa.

La otra opción es inundarnos de pesimismo y repetir la apocalíptica sentencia: aquí va a quedar la cagá.

(*) Infumable disco de la banda norteamericana Bon Jovi, editado en el año 1992.

(**) En vista de la caida en el número de visitantes de este blog, he abusado intencionalmente de la palabra "Transantiago" para ganar algunas cuantas visitas de desesperados internautas tratando de informarse al respecto. (Transantiago, transantiago, transantiago).

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Hoy me he levantado optimista. Así que escribiré un post de acuerdo a mi estado de ánimo. Debe ser aquel verde chartreuse de las flamantes micros del Transantiago, que dicen es el color de la esperanza. Lástima que ese color no se ve cuando uno está adentro de la moderna máquina, y lo único que provoca es agarrar a chuchadas al chofer para que vaya más rápido. Es que uno está acostumbrado a esos conductores drogados y sicóticos que saben llevarte a tu destino a la hora indicada. En cambio, estos nuevos “operadores” sonríen y parecen humanos. Hasta creo que disfrutan su trabajo. Son escalofriantes.

Pero no es solo eso lo que me ha puesto contento. He leído el informe Chilescopio 2005, y lágrimas de emoción corrieron por mis mejillas: Más de la mitad de los chilenos se considera feliz o muy feliz.

Lo logró la Concertación. La Alegría ya vino y no nos habíamos dado cuenta. El smog no nos dejó ver el arcoiris que se dibujó en nuestro cielo después de la tormenta de la dictadura.

El informe, eso sí, tiene ciertos detallitos que hay que considerar. Y si procedo a mencionarlos es por esa cosa mía de llevar siempre la contra. Pero ya saben que es pura pose. Yo pertenezco al porcentaje de felices.

El Chilescopio 2005 parte con esta frase: Las diferencias de los consumidores chilenos cada vez se explican más por sus valores y hábitos de vida que por su condición socioeconómica, ya que el país ha experimentado un “aumento del poder adquisitivo y bienestar económico” y la “homologación progresiva del nivel de la educación”. Así que los resentidos marxistas que alegaban sobre la creciente desigualdad de ingresos, jódanse. Este genial mamotreto rompe de una buena vez con esa falacia y divide a la población según sus hábitos y no a la cantidad de plata que ganan.

El estudio segmenta a la población en 7 dudosas categorías que son las
siguientes:

1.- Materialista comprometido
2.- Trascendente Idealista
3.- Activo Desinhibido (Acá sólo faltó “moderno” y quedaba como aviso de puto).
4.- Excluído Desencantado
5.- Realizado Expansivo
6.- Realizado Familiar
7.- Retraido Autoexcluido

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