Anarko-Kapitalismo Salvaje

Me han llegado muchísimos mails preguntándome en qué consiste el Anarko-Kapitalismo. Así es. Centenares de mails de gente que ha visitado este blog. Varios de ellos no publican sus comentarios porque son muy tímidos. De hecho, son tan tímidos que no aparecen ni en el contador de visitas. Pero son muchos. Créanme.

Y como yo estoy aquí para atender a las inquietudes del querido lector, a continuación explicaré brevemente en qué consiste esta incipiente ideología.


ANARQUISMO Y CAPITALISMO

Como hábilmente habrá captado más de alguno, el concepto une dos palabras. Por un lado el anarquismo, que si bien el vulgo lo asocia con el punk machetero que se apuesta a las afueras del Eurocentro, es una ideología mucho más compleja que, por razones de terrible paja y falta de conocimiento, me niego a tratar en mayor profundidad.

Sólo diré, para complementar este breve tratado, que el anarquista desconfía del sistema y se mantiene al margen de él. Odia toda imposición de orden social y no se somete a ninguna institución ni autoridad sea esta política o religiosa.

En resumen, un anarquista es un anti-todo que aspira a la total destrucción del sistema.

En cuanto al capitalismo, todo aquel que ha terminado cuarto medio sabe de qué se trata. Y quién no lo haya hecho, para eso tiene el bendito google, a través del cual podemos empaparnos de conocimiento y conseguir pass gratis para sitios porno, entre otras ventajas.

Tal vez nuestro querido lector ávido de conocimiento se pregunte en este instante qué chucha tiene que ver esa hueá del anarquismo con la otra hueá del capitalismo. Pues no tienen nada que ver, querido lector –y le rogaría que no emitiera más chuchadas de aquí en más. Aunque es aquí donde radica lo bacán* de esta dúctil doctrina que adquiere cada vez más adeptos.

Un anarko-kapitalista –como lo dije anteriormente- es esencialmente un posero. Tiene del anarquista legítimo una delgada capa superficial que lo hace adoptar ciertas conductas transgresoras. El anarko-kapitalista mira el sistema con sarcasmo y tiene su ringtone de “Anarchy in the UK” de los Sex Pistols. Se refiere a la tele como “un aparato de adoctrinamiento social que induce al consumo irreflexivo” pero tiene su Master Card en el bolsillo y no duda en desenfundarla cada vez que aparece ante sus ojos el último juguetito digital. Es capaz de hablarte sobre la influencia negativa del imperialismo yankee sentado en un Mac Donald`s, disfrutando de su Big Mac y su Coca-Cola. Se declara enemigo confeso de programas como Mekano porque mantienen alienada a nuestra juventud, pero parte a comprarse las mismas pilchas que los shiquillos del team y no vacila en moverse al son de la cancioncita de moda en alguna disco. Despotrica contra la desigualdad de este país pero ama el dinero y los símbolos de status que puede adquirir en cómodas cuotas.

El anarko-kapitalista ve Tolerancia Cero y repite los sesudos comentarios de sus conductores en alguna charla con los amigos. Por las noches no sabe si leer “El Capital” de Marx o el último número de la Rolling Stone.

BONDADES DEL ANARKO-KAPITALISMO

En definitiva, querido lector, el anarko-kapitalismo es un arte. Se trata de convencer a los demás de que eres distinto, cuando en realidad persigues lo mismo que todo el mundo. Esta dúctil ideología te permite declarar a los cuatro vientos tu odio al Tío Sam, sin que por ello tengas que perderte el último estreno de Hollywood. Te otorga el up-grade ético para compatibilizar tu bien fundado desprecio hacia la cultura gringa con tu fanatismo por las bandas de rock que te ofrece el mainstream.

LLAMADO DESESPERADO

Así que ya lo sabes, querido lector. Si tú conducta responde a alguna de estas características, únete a nosotros. Conviértete en un anarko-kapitalista confeso o corre el riesgo de pisarte la lengua en tu próxima discusión sobre política.

Por la boca muere el pez, reza el viejo adagio. No seas tú como ese iluso pez que alguna vez creyó que era posible nadar contra la corriente y terminó trozado en un plato de ceviche. Piénsalo. Seamos una fuerza política. Tal vez hasta podamos participar en las próximas elecciones con nuestro propio candidato. No ganaríamos ni cagando, pero seguro sacaríamos más votos que Tomás Hirsch. Y con la caída del sistema binominal, quién sabe si termino en el Congreso disfrutando de la dieta parlamentaria (la única dieta que te hace engordar, por lo demás).

Anarko-Kapitalistas del mundo, uníos!

*Me vi obligado a usar esa patética palabrita para captar la atención del lector más joven.

Labels: Anarko-kapitalismo

Partido Chile – Brasil, en el Maracaná. El equipo nacional se juega la gran chance para clasificar al Mundial y en TVN, como es costumbre en partidos importantes, está la inefable dupla Livinstone/Carcuro. El colorado, preocupado porque en el último tiempo ha quedado en un segundo plano, opacado por Solabarrieta y sus lacrimógenos relatos, tiene un plan para revertir la situación.

Livingstone: Qué tal amigos, muy buenas tardes. Estamos listos ya, ansiosos por comenzar las transmisiones de este trascendental encuentro entre Chile y... Colombia? No... Brasil, ahí sí... entre Chile y Brasil.

Carcuro: Así es Sergio, ya nos están llegando las imágenes desde el enorme estadio Maracaná,
y ya vemos al equipo chileno, la roja de todos instalada en el campo de juego.

Livingstone: Sí Pedro, ahí vemos al equipo nacional... Caszely, Figueroa, Leonel...

Carcuro: Ahí vemos al Matador, al gran Marcelo Salas Melinao. Ojalá hoy sea tu noche, Marcelo... O si no, que Dios nos pille confesados, qué quiere que le diga.

Livingstone: Y también está el equipo brasileño, Pedro, el equipo ti-tu-la-rí-si-mo para esta noche. No se lesionó ni un negrito... están todos. Solo falta este chico, el cara de conejo manfinflero...

Carcuro: Ja, ja, ja... Este sapito...

Livingstone: Ojalá esté concentrado el equipo chileno... se ven chiquititos los chilenos, fijese... al lado de los brasileños...

Carcuro: Sergio, es que la cámara ponchó a un niño que está en la tribuna con la camiseta de Chile...

Livingstone: Ah, caramba... bueno Pedro, los equipos ya están listos, el balón en el centro del campo, y todo preparado para el inicio del partido...

Empieza el encuentro y Chile se repliega en su propia área. Brasil juega a placer con Robinho y los garotos que tocan y tocan.

Carcuro: Ronaldo con la pelota... Ze Roberto... Ze Roberto para Cacá que encara a la defensa chilena... atención con esto... Cacá que dispara y el remate se va fuera del arco que defiende el portero Herrera... menos mal.

Livingstone: Penal? Penal para Brasil!!! Pero qué injusticia, por Dios...

Carcuro: No Sergio, saque de fondo para el equipo chileno.

Livingstone: Uy, caramba, me asusté Pedro... oiga que está gordo este niñito Ronaldo.

Carcuro: Así es, Sergio. Está bastante excedido de peso, qué quiere que le diga... Pero atención que ataca Chile...

Pizarro agarra la pelota en tres cuartos de cancha... amaga, se da vueltas, regresa, vuelve a amagar. Carcuro le pide que por favor la suelte. Así no Pizarro, le dice el “colorado”. Pero Pizarro levanta la cabeza y pone un pase en profundidad que recibe Salas. El matador dispara con pierna izquierda y Dida observa cómo el balón entra a su portería. Gol de Chile.

Carcuro: ¡Y es el gol chileno!!!!! ¡Matador, matador, matador! ¡Salas, Salas, Salas y el gol chileno!!!!! Golazo del matador, golazo de Marcelo Salas! ¡Cuando nadie esperaba nada de este escuálido y miserable equipo chileno, cuando todos creían que volveríamos de tierras brasileñas con las maletas llenas de goles, cuando nadie daba un peso por este partido, aparece el eterno Matador, sí, el gran Marcelo Salas Melinao y pone en ventaja a la roja de todos!!!! Golazo, Sergio!!!... Sergio... golazo... Sergio?

Livingstone: Ah, sí Pedro... golazo de Chile. Quién lo diría. Y la cuenta se pone treinta a cero y doble punto de quiebre. ¡Vamos Fernando! ¡Vamos Nico!

Corre el minuto 39 de la primera etapa y Brasil se va con todo al ataque Emerson mira el arco chileno e intenta hilvanar una jugada. Abre la pelota para Roberto Carlos que saca el centro. La pelota se pasea por el área nacional y Ronaldo intenta saltar, pero sus veinte kilos de sobrepeso no se lo permiten. Se salva Chile.

Livingstone: Uy, Pedro, casi gol brasileño...ahí vemos en la reiteración el centro de Sócrates y el gordito peladito que no puede saltar.

Carcuro: Y comenzamos a ver el reloj, el tiempo que pasa muy lentamente y todos aquí esperando el pitazo final. Por favor, señor árbitro, apiádese de nosotros...

El auxiliar da cuatro minutos de tiempo extra. Brasil martilla y martilla, pero el portero Herrera y la aplicada defensa chilena aguantan los embates brazucas una y otra vez. Final del primer tiempo.

Livingstone: Final del partido!!! Ha ganado Chile por la cuenta mínima!!! Ah..? Que no, me dicen? Hable más fuerte que no lo escucho! Vamos al corte, me dicen... Y ya volvemos con el resumen del partido en que ha ganado Chile a Brasil por un tanto a cero... Cómo que no? Bueno, vamos al corte o al resumen?

Carcuro: Vamos al corte, Sergio y volvemos con el resumen del primer tiempo...

Y ya fuera del aire...

Carcuro: Sergio, concéntrese, por la chucha... Si sigue así va terminar comentando partidos de dominó en la Fundación Las Rosas.

Livingstone: No Pedro, a la Fundación no... por favor... usted me lo prometió...

Carcuro: Sí Sergio, tranquilo, que aunque tengamos que embalsamarlo usted va seguir conmigo. No ve que si no me van a poner al lado al llorón de Solabarrieta... ese maricón me quitó mis pasajes a Atenas y ahora me está robando todos los relatos de los grandes acontecimientos deportivos del país... lo odio.

Livingstone: Ay niña… te estay poniendo mamá, loca...

Carcuro: Estay chistoso, hueón, mira que aquí ando trayendo el número de la Fundación... voy a llamar, mira...

Livingstone: No, Pedro, perdón... la Fundación no...

Carcuro: Ya, loco, tranqui... si estoy hueviando... además, tengo un plan para recuperar mi sitial en el periodismo deportivo chileno. Va a ver ese Sobalaprieta...

Comienzan las transmisiones de la segunda etapa. Brasil otra vez carga con todo y Chile se cuelga del travesaño para defender el triunfo parcial.

Pedro: Ay, Sergio, tan temprano y ya empezamos a sufrir... yo ya no estoy para esto, qué quiere que le diga...

Livingstone: Morrocotudo, Pedro, caramba, caramba... a ver, Darío Cuesta está al borde de la cancha, vamos con él...

Cuesta: Así es, Sergio porque aquí en el borde del campo...

Carcuro: Perdón Darío, que hay ataque brasileño... atención, se viene Adriano... cuidado! Gol brasileño. Solo, solo, solo entró Adriano para marcar el tanto del empate...

Livingstone: Por Dios, Pedro, que mal marcó Chile... ahí vemos la reiteración de la jugada. Qué lentos los defensores chilenos... y el árbitro... y el público también se mueve muy lento.

Carcuro: Es la cámara lenta, Sergio...

Livingstone: Ah, con razón... Pero no hay que perder la calma, hay que rescatar por lo menos el empate...

Carcuro: Así es Sergio, el empate también nos sirve, el punto también es importante para las aspiraciones del equipo de todos... vamos que se puede, Sapito, vamos Chile que se puede!!!

Livingstone: Sí? Vamos con Darío Cuesta allá en es estadio...

Cuesta: Así es, Sergio, porque aquí en la banca del cuadro brasileño...

Carcuro: Perdón Darío, pero hay un tiro libre peligrosísimo a favor de los brasileños. No me pareció falta de Álvarez, Sergio, qué quiere que le diga. Para nada.

Livingstone: A mí tampoco, Pedro... ahí vemos la reiteración. Ah? Ahora sí, vamos con Darío allá en el borde de la cancha.

Cuesta: Sí, Sergio, me escucha? Decía que aquí en el banco brasileño...

Carcuro: ¡Dispara Ronaldinho y la pelota se va desviada por poco! ¡Se salva Chile! Ya no puedo más, Sergio...

Los minutos corren y Brasil se desespera al no poder marcar el tanto del triunfo. La aplicada defensa chilena contiene uno tras otro los ataques brasileños. Hasta que en el minuto cuarenta y cuatro ocurre el milagro. Villarroel se manda con luces propias al ataque, toca para Navia que de taco habilita a Marcelo Salas y este empalma con borde interno. Dida se lanza pero la pelota pasa lejos de su mano. Gol chileno... y se pone en marcha el plan de Carcuro.

Carcuro: ¡Gol chileno! ¡Grande Matador, grande Marcelo Salas Melinao! ¡Gracias Matador! ¡Estoy llorando, sí, estoy llorando, mírenme! ¡Estoy llorando de emoción, atención Las Últimas Noticias! ¡Estoy llorando porque a Marcelo nadie le dijo que existía la palabra imposible! ¡Porque cuando niño le daban manjar Colún, le daban panqueque con manjar Colún, le daban torta con manjar Colún... le daban... le daban empolvado con manjar Colún!!! Porque estoy llorando y perdónenme, pero es la emoción... snif, snif...

Pedro comienza a hacer un ruido indescifrable, espeluznante, más espeluznante aún que sus carcajadas, mientras patalea y se tira al suelo, en un intento patético por reivindicarse como el vocero oficial de las emociones colectivas.

Darío Cuesta: Pedro, decía que...

Carcuro: ¡Grande Marcelo! ¡Miren cómo lloro! ¡En estos momentos todo Chile llora conmigo! ¡Qué emocionante mi relato, me pongo de pie..! ¡Ojalá la cámara pudiera ponchar las lágrimas que corren por mis mejillas, que corren casi tan fuerte como Marcelo, que se precipitan a la gloria como el Matador!!!

En la producción están todos de una pieza, mientras algunos comienzan a abandonar el estudio debido a la vergüenza ajena. El productor le hace una seña a Livingstone...

Livingstone: Ah? Ah... sí, ahí vemos la reiteración del gol de Chile. Golazo morrocotudo, Pedro... tranquilo, Pedro... Darío, estás ahí? Ahora sí, vamos con Darío Cuesta...

Darío Cuesta: ¡Andate a la chucha, me cago en la leche!

Livingstone: Ah? Sí, gracias, Darío por acordarse de mi hermana Lucha... Sí? Terminó el partido, Pedro... déjese de llorar, hombre, ya ganamos... Nos vamos, hasta luego...

Carcuro: no puedo, Sergio... estoy emocionado. ¿Usted se emocionó con mi relato, Sapito? Dígame que sí, por favor, Sapito... lo hice mejor que Solabarrieta? Ja ja ja... Sí? Sí?

Livingstone: Sí, Pedro sí... pero ya párese del suelo hombre, que nos sacaron del aire...

FIN.

Labels: fútbol, Pedro Carcuro, Predicciones

Vaya. No me esperaba tantos mensajes de aliento en mi primer post.... :D

Hay feedback. Eso me hace tener expectativas con respecto a este proyecto. Sueños... ya saben, lo usual: ser famoso y millonario y acosado en la calle por chicas sensuales de enormes senos que quieran un pedazo de mi; escolares que me persigan con sus cuadernos para que les firme un autógrafo; periodistas afanosos por hacerme una nota y comerme una que otra modelo del jet-set gracias a ese sex-appeal que otorga el ser un tipo conocido. Esa clase de sueños... Creo que la mayor aspiración que puede tener un anarko-kapitalista es adquirir fama y dinero criticando al sistema. Ser un francotirador inocuo –no sé qué haría sin mi Sopena de bolsillo- que dispara a diestra y siniestra sin matar a nadie como en un capítulo de Los Magníficos.

Tal vez el paradigma de esta clase de personajes sea Fernando Villegas. No lo soporto. Pero es mi ídolo. Alguna vez lo contrataron para hacer un comercial de Tapsin para el dolor de cabeza –lo que me parece todo un acierto, considerando el chascón produce jaqueca apenas uno lo ve y entonces aprovechan para venderte la solución.

No desconozco la inteligencia de Villegas, ni su elocuencia para fundamentar magistralmente su postura anti-todo. Por el contrario. De no poseer tales atributos, sería una especie de opinólogo que confunde ímpetu con irreverencia, al más puro estilo de Mauricio Israel, cuyas intrascendentes polémicas escandalizan a la ama de casa y consiguen un pequeño espacio en las páginas del genial LUN.

El asunto es que yo aspiro a ser un Fernando Villegas, pero con onda. Lástima que él no tenga blog. Es más, dudo que sepa lo que es un blog. Y si lo sabe, no creo que quiera tener el suyo. Hasta puedo imaginar la cara de fastidio que debe haberle puesto a más de alguno que le sugirió convertirse en un blogger. Y es que Villegas es un outsider... from inside. Me explico? Tiene su espacio en la tele y en la radio y escribe en La Tercera. Lo ven? Solo un anarko-kapitalista talentoso puede lograr lo que Villegas y por eso quiero ser como él.

Por lo pronto, más que un peligroso francotirador, soy como un pendejo que lanza pollos desde la azotea de su casa... pero bueno, por algo se empieza.



Gracias por visitar mi blog y espero que contribuyan con su granito de arena para hacer realidad mis baratos sueños. Ya estaré publicando mi trabajo de entrevistas a famosos del medio local y uno que otro "Relato del Futuro", a propósito que se viene el Brasil-Chile.

Labels: Anarko-kapitalismo

Este blog lo hice porque a veces la vida también es bella. Puede que el 90% del tiempo sea una sucesión de momentos superficiales dignos de olvidar... pero de pronto ocurren cosas. Hay momentos en que el mundo se torna más amable y el cielo es más azul y el sol más amarillo y bajan los índices de contaminación y podemos ver la bella cordillera y bla, bla bla... Momentos en que dan ganas de salir a caminar con la polola tomaditos de la mano, riéndose de idioteces, haciendo promesas que sabes que jamás cumplirás.

Bueno, creo que hay que llevar un registro de esos buenos momentos. Y de los malos también por supuesto. Es mejor tener un blog que un diario de vida de Pascualina, porque nunca tan maraco. Además que lo boté cuando mi hermano lo descubrió y se lo contó a mis amigos y fui el hazmereir de todos por un buen tiempo. Pero bueno... acá escribiré, sin miedo a equivocarme ni al qué dirán. Aquí seré yo. Y yo soy un tipo común y corriente que baja mp3 de Arjona y Alejandro Sanz para callado y les dice a los demás que escucha Radiohead y Kraftwerk, aunque estos últimos me parezcan aburridísimos. Pero suena bien decir que los escuchas -sobretodo si tu interlocutor no los conoce y entonces te puedes hacer el interesante por un rato-. Un tipo que ve Mekano y a sabiendas de que es una mierda se queda hipnotizado contemplando como esas warriors sub-20 mueven el culo al ritmo de La Gasolina... Y qué?

No todo el tiempo me la paso leyendo a Chomsky Galeano. No todo el tiempo me las estoy dando de anarquista consecuente. Me gusta estar con un pie adentro y otro afuera. Soy lo que Neruda calificó como un “anarco-capitalista”.

Yo compro el LUN y digo que es para leer a Gumucio ¡Pero no! Es porque me encanta la farándula y gozo con sus decadentes pormenores. Yo compro The Clinic para pasearme con él bajo el brazo porque se ve bien, parezco un rebelde despierto e inteligente y me gusta fingir que lo leo en la micro o en el metro ante la mirada atónita de la vieja de al lado que no puede creer tanta grosería junta. Pero a lo mucho me cago de la risa con la portada y ojeo los titulares de las primeras páginas. El resto para mí es terreno inexplorado.

Soy un posero, ¿y qué? Un snob que picotea sobre todos los temas sin profundizar en ninguno. Hablo salpicado de anglicismos y no sé hablar inglés. Voy al MAC y al Bellas Artes y puedo estar horas contemplando un cuadro que ni siquiera entiendo y si voy con una amiga hasta soy capaz de emitir un análisis inteligentoso sobre la obra en cuestión. En fin... no comentaré sobre la manía que tengo de escribir con la ayuda de mi diccionario Sopena para adornar mis textos con palabras difíciles, porque tampoco se trata de hacerme el harakiri en mi primer post. Sólo quería que me conocieran un poco y advertirles que nada de lo que aquí lean pueden tomarlo en serio. Soy un huevón que escribe huevadas. ¡Bienvenidos a mi blog! :D

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